LIII

miércoles, 31 de diciembre de 2008

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Cuanto se cambia de un segundo a otro? cuanto cambio yo? te lo diré mañana, cuando este año esté acabado, cuando los segundos sean otros, cuando en mi reloj la fecha termine en 9, siempre preferí lo números impares, excepto con el 2, esa cantidad siempre ha tenido mi cariño. Quiero esta noche ración doble de lo que sea y haré un pensamiento a la luna y dejaré mis deseos grabados en cada estrella... y si no se cumplen... que se pierdan con el día, ya se sabe, ojos que no ven, corazón que no siente. Me he cansado de felicitar el año estos últimos días, pero por qué conformarse con un año yo quiero feliz toda mi vida, por pedir... asi que eso os deseo,
FELIZ VIDA!!!!!

LII

martes, 30 de diciembre de 2008

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Hoy he probado algo nuevo, se trata de una especie de terapia de abrazos, he acabado con agujetas de tanto estrujar, de las ganas de expresar sin palabras, de hacer entender tu empatía hacia quien tienes al lado, y nos hemos emocionado, incluso hemos llorado, y eso que estábamos "bien", y son estas fechas, y son la ausencias, y son los reencuentros, y las situaciones, y la vida... tu cabeza que es muy puta, la más puta de todas, que no se toma nunca un descanso, que te hace estar arriba para dejarte caer minutos más tarde, y tienes que aguantar, son sólo estados de ánimo, sólo eso, no tejeré mi vida alrededor de una mala caida, prefiero hacer los planes cuando estoy arriba, es más productivo, más sano, porque no hay otra manera y tu eliges cómo quieres vivir tu vida y cómo quieres tomarte las cosas, y si, qué fácil es hablar y qué dificil ponerlo en prática pero... ni aún encerrada entre barrotes, que me ponen, que me pongo, perderé mi libertad.

LI

sábado, 27 de diciembre de 2008

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Me pasa que hoy tengo el alma poeta, pero no creativa, con lo cual me ha dado por leer, y después releer, y seguir leyendo, poesías que no conocía, nombres que reconozco, pero poemas que me he perdido por "culpa" de otros más famosos y así me he encontrado con esto:

Colofón

Luz...
Cuando mis lágrimas te alcancen
la función de mis ojos
ya no será llorar,
sino ver.
:')

Sé todos los cuentos

Yo no sé muchas cosas, es verdad.
Digo tan sólo lo que he visto.
Y he visto:
Que la cuna del hombre la mecen con cuentos,
que los gritos de angustia del hombre los ahogan con cuentos,
que el llanto del hombre lo taponan con cuentos,
que los huesos del hombre los entierran con cuentos,
y que el miedo del hombre...
ha inventado todos los cuentos.
Yo no sé muchas cosas, es verdad,
pero me han dormido con todos los cuentos...
y sé todos los cuentos.

León Felipe (1884-1968)
Seguiré buscando, seguiré leyendo, seguiré sintiendo... y seguiré incluyendo entre mis entradas absurdas, cosas como estas, poemas que no conozca, q me soprendan, que me toquen, que me dejen así :O porque adoro a quién me roba el pensamiento de esa manera.



The Corrs - Closer (desde que la oí me enamoré de ese piano :P)

L

miércoles, 24 de diciembre de 2008

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Que vaya un pelín borracha, acabo de venir del vermut de la empresa, no significa que mis palabras no sean sinceras cuando os digo: FELIZ NAVIDAD!!! que paseis tod@s una buena noche acompañados de vuestra familia, amigos... lo que sea q hagais!!. Besicos para tod@s!!! ;P

XLIX

martes, 23 de diciembre de 2008

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Lunes, como siempre día complicado, eso sumado a mi tos, que vuelve por Navidad, y que no me ha tocado la lotería :P día completooo!. Tenía preparado todo un rollo acerca de lo que había sido el "viernes-cena-de-empresa" pero parece ser que por algún motivo no quiere ser publicado asi que me quedaré simplemente con la moraleja: partiendo de la base de que el alcohol es muy malo y aunque yo respeto lo que haga cada uno con su vida, no comprendo como una cena de empresa puede volver tan loca a la gente(ya quedamos que en mi empresa son expertos), hasta el punto de perder tus principios, ¿en serio merece la pena el rollo de una noche frente a una relación de años?, o estamos muy aburridos de nuestras propias vidas o de la gente que forma parte de ellas, porque estamos de acuerdo, el alcohol es un deshinibidor de la leche, pero un deshinibidor de qué, de realidades o de fantasías, esto es como ponerse a jugar al borde de una piscina, sabes que si no tienes cuidado te vas a caer, porque tu misma pierdas el equilibrio o porque alguien te lo haga perder... bueno pues si quieres beber bebe, pasatelo bien con tus amigos, pero intenta alejarte de los peligros, y si se te presentan, haz caso a los que tienes alrededor, si es que tu ya no controlas nada, porque si no haces caso y sigues ahi pues al final pasa lo que pasa y si pasas tanto es para preguntarse que además del alcohol, qué hace que tú te comportes así?, en fin, de esas cosas que me cuesta comprender sin pensar que a veces, sin darnos cuenta, ó si?, tenemos algo ahi dentro que no conocemos, que no sabemos hasta dónde es capaz de llegar y que sale cuando menos te lo esperas, por la circustancias que sean... me incluyo por supuesto.
Demonios..., sobre todo por cuanto afectan a más gente que no sólo a ti.

XLVIII

jueves, 18 de diciembre de 2008

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Me rozas? con cada mirada, respiras mi alma y escupes mis restos,
me controlas? cada milimetro de mi cuerpo, con tus dedos, tus labios, tus pestañas...
me pierdes?, me desmontas? me rompo y reconstruyo al son de tus palabras,
me conoces?, me quieres? soy tu juguete de un uso, me reiventaré una vez más,
quizás así mañana consiga llamar tu atención de nuevo, esta vez..., hacia MI VENENO.

XLVII

miércoles, 17 de diciembre de 2008

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Peligro, peligro.... el viernes tengo mi cena de empresa, vale, como el 90% de los españoles, pero hay que decir que nuestra empresa es una versión reducida de Falcon Crest, tenemos de todo, rencillas familiares, cuernos..., cuernos..., y más cuernos!, mentirosas patológicas..., y a todos nos va la marcha, es decir, nos gusta salir, nos gusta beber, cerramos los bares y somos los últimos en marcharnos a casa. Si, sé lo que parece con semejante imagen, pero oye en realidad no somos mala gente :P somos responsables de nuestro curro y nos llevamos bien, la media de edad es bastante joven asi que coincidimos en gustos y energías. Ya os contaré en qué acaba este año, porque cada cena hay algo diferente, hemos pasado por peleas entre hermanos, chicas borrachas que se ponen a bailar encima de la mesa de otra gente (ese día fue muy fuerte), ex-amantes rebotadas haciendo la escenita en medio del bar... yo que sé, lo bueno es que al final nos acabamos riendo de nosotros mismos, porque si no lo haces... pues la gente se va de la empresa jaja. Reconozco que yo, comparado con semejante plantel, soy de lo más tranquilo, me echo mis tragos, bailo todo lo que puedo y excepto porque el año pasado acabamos haciendo la croqueta por el suelo, no habría ninguna cosa extraña que emborronara mi curriculum empresarial ;) De todas maneras estas cenas son geniales, ver a tu jefe todo borracho trabándosele la lengüa no tiene precio :P

XLVI

lunes, 15 de diciembre de 2008

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Pues por si no lo había dicho lo suficientemente alto, ODIO LOS LUNES, por los motivos más normales y generales que tod@s podemos tener y por otros muchos que no voy a comentar. Para empezar, tanto salir el fin de semana vuelve medio locos mis bioritmos, eso significa que no tengo sueño a las horas que debería, con lo cual se me hacen las tantas y por la mañana no hay quien me levante. Después, tengo muy mal despertar(bueno a días), tanto es así que mi antigua compañera de piso, directamente por la mañana cuando me veía, me gruñía, sólo a modo de reflejo de lo que iba a hacer yo está claro ;). Hoy encima es que me ha salido todo al revés, no tenia control sobre mis manos, vaso al suelo, me he confundido de llaves al salir, vuelta a entrar, he tenido al conductor mas horrible delante mío todo el camino, he llegado tarde por supuesto, mi jefe está de morros, otra vez, a saber por qué y a mi compañera ya le he dicho nada mas entrar, no me hables q no llevo buen día..., pero ella, q es así, q no lo puede evitar, q es mas maja q las pesetas, se ha levantado, me ha dado un pedaaaazo de abrazo y ya se me han pasado todos los gruñidos :P
Moraleja: que me compre quien me entienda... en serio lo digo ;)
Necesito un poco de energía asi que...


SUPERMODEL - Tell me why

XLV

domingo, 14 de diciembre de 2008

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Tengo una duda que plantear, ha surgido a lo largo de la noche, noche-madrugada, he salido con amigos, q traian sus amigas, que después de varias horas de tragos, se han deshinivido y han provocado en mi la siguiente pregunta, a raiz de sus acciones y comentarios: chica heterosexual, con novio formal, se lia con chica, q a sus ojos, no se ha definido, comentario de ella, tengo novio pero "con una chica no vale", es decir, me lio, enredo, meto mano, pero... como eres una tia, no vale como cuernos, como nada q tenga importancia, mmm vale ok, a mi ya me parece bien, en realidad me da bastante igual, eres tÚ quien tiene el "problema", pero yo me pregunto, se considera eso ser fiel? si me lío con alguien del mismo sexo no vale, a ver q tengo muy claro q hay muchas chicas heteros q les gusta enredar y/o probar, sin darle más importancia, pero, digo yo, q a pesar de todo, sí son cuernos, te pongas como te pongas :P

XLIV

jueves, 11 de diciembre de 2008

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Si me pierdo y no me encuentras...
si me lanzo y me caigo
si descubres que no valgo
si rompiste mis zapatos...
me quedé sin ganas de andar,
me quedé sin ganas de verte llorar...

Si resulta q te insulta
q te diga q te amo
si no encuentras las respuestas
a cuestiones q no traigo
si me dices que no sabes
que no tienes más que llaves
que no abren ninguna puerta
son copias de historias viejas...

No me pidas q te entienda
ni me pidas q me aguante
q no se fingir mi boca
cuando se muere de hambre
y no dejes de llamarme
y no dejes de tentarme
que supero mis problemas
a base de tus dilemas.

Fangoria - Eternamente Inocente

XLIII

martes, 9 de diciembre de 2008

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Cualquier día después de fiesta es un auténtico desastre, creo q este fin de semana he vuelto a perder otros cuantos millones de neuronas, mis lagunas mentales, de vez en cuando, me preocupan, no se si es falta de atención, de interés, o tengo en mi cabeza demasiadas cosas y no estoy en lo que estoy.
Tengo un problema de incertidumbre, eso es cierto, tengo amigos q son auténticos cocos, telecos, ingenieros y demás, pues según yo :P, en mi análisis constante de la naturaleza humana, tienen un proceso mental diferente al resto del mundo, o al menos a mi, ese interés exacerbado por cuestiones que a mi me parecen de una importancia relativa, siempre me asombra. Por ejemplo, nos fuimos a Valencia, al museo de la ciencia, bueno a mi me gustó mucho, todo hay q decirlo, el aquario una pasada, pues he aqui, q yo me encontraba con 3 cabezones, no por testarudos ya me entendeis, y llega un momento que se ponen a discutir acerca de un pez, y alguna de sus características, que habíamos visto no se cuantos pasillos atrás, pues quereis creer q me hicieron volver contracorriente del mundo, no se cuanto rato, hasta q encontramos la ficha del puto pez y comprobaron no se que historias!!!. A ver, q está bien, a mi me gusta ver cosas nuevas, informarme, pero tengo un limite q está claro no coincide con el suyo, la noche se la pegaron discutiendo acerca de por qué las cosas se oxidaban!, manzanas y demás y qué partícula tiene el limón que consigue q eso no ocurra..., yo que sé, q nos pegamos asi 4 días, y yo me sentí como un Hommer que le están explicando algo y en su interior tararea una canción, gritando ME ABURRO!!! joder, sali deprimida en serio, lo más curioso es q son mis mejores amigos jaja, será que yo no me incertidumbro con facilidad ó más bien tengo una incertidumbre muy dirigida a lo que me interesa, no es que no quiera saber nada de lo demás, pero no me provoca el mismo nivel de interés. Yo me puedo pegar horas filosofando, hablando de la existencia, del comportamiento humano, pero de qué componentes lleva una lata de alubias y por qué, pues mira no, yo me lo como si me apetece y ya. Otro ejemplo de esto sería cuando vamos a ver alguna obra de arte, yo me quedo con la imagen, la motivación del autor, lo que quiere transmitir, lo que me llega, pues ellos se fijarán, en la técnica que emplea, el material, cómo lo habrá hecho... no se, esas cosas. Será cierto eso de q los opuestos se atraen, o bueno, se complementan, la inteligencia lógica y matemática de mis amigos, por la intuición práctica, la realidad sociable..., chica de letras, q me digan a, b y c, lo demás me sobra. Que conste que son muy buena gente y q tampoco se pegan todo el día así eh, q a la hora de salir con un trago en la mano, todos somos iguales ante los ojos de Dios :P Por supuesto, me gusta la gente q tiene sed de conocimiento y en la variedad de esa sed está la unión de pensamientos, la discusión, las distintas corrientes, gustos, colores..., es bueno ser diferentes, tener puntos de vista distintos e intereses, así, con la suma de todo ello, se crea nuestra" pequeña sociedad", ejemplo diminuto de la realidad enorme que nos rodea... Bueno nono, ya vale por hoy ;)

XLII

lunes, 8 de diciembre de 2008

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No puedo dormir, es por eso que estoy a estas horas y sin haber salido colgada a la inspiración. ¿Por qué estoy así? se me ocurren varias cosas..., y lo sé, sé cuales me afectan más, hay señales que me indican exactamente dónde voy a llegar... y quiero hablar contigo, hace tiempo que no lo hago y lo echo de menos..., como muchas cosas más..., pero si hablamos volveré a recordar lo mucho que me afectas, lo mal que lo hago, y lo imposible de ciertas cosas. Asi que no se q es peor. Estas noches me pillan con las defensas bajas, y es hoy cuando me respondes a algo que escribí hace días y no puedo enfadarme más que conmigo misma por dejarme arrastrar por una corriente que no es la mía. Asi que..., me pierdo..., me dejo perder?, ataco..., me dejo atacar?. Te dejo, me dejas sin más...

"La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento"


GWE sTEFANI - 4 in the morning

Waking up to find another day
The moon got lost again last night
But now the sun has finally had its say
I guess I feel alright

But it hurts when I think
When I let it sink in
It's all over me
I'm lying here in the dark
I'm watching you sleep, it hurts a lot
& all I know is
You've got to give me everything
Nothing less cause
You know I give you all of me

[CHORUS]
I give you everything that I am
I'm handin' over everything that I've got
Cause I wanna have a really true love
Don't ever wanna have to go & give you up
Stay up till Four In The Morning & the tears are pouring
& I want to make it worth the fight
What have we been doing for all this time?
Baby if we're gonna do it, come on do it right

All I wanted was to know I'm safe
Don't want to lose the love I've found
Remember when you said that you would change
Don't let me down
It's not fair how you are
I can't be complete, can you give me more?
& all I know is
You got to give me everything
& nothing less cause

You know I give you all of me

[CHORUS]
I give you everything that I am
I'm handin' over everything that I've got
Cause I wanna have a really true love
Don't ever wanna have to go & give you up
Stay up till Four In The Morning & the tears are pouring
& I want to make it worth the fight
What have we been doing for all this time?
Baby if we're gonna do it, come on do it right

Oh please, you know what I need
Save all your love up for me
We can't escape the love
Give me everything that you have

& all I know is
You got to give me everything
& nothing less cause
You know I give you all of me

[CHORUS]
I give you everything that I am
I'm handin' over everything that I've got
Cause I wanna have a really true love
Don't ever wanna have to go & give you up
Stay up till Four In The Morning & the tears are pouring
& I want to make it worth the fight
What have we been doing for all this time?
Baby if we're gonna do it, come on do it right

(Give you everything)
(Give you all of me)

XLI

jueves, 4 de diciembre de 2008

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No sé si es que estoy perdiendo mi inspiración ó, como todo en esta vida, tengo mis momentos y ahora ando en stand by. Este puente quería hacer algo, pensaba marcharme de aquí, tenía varios planes en mente, cada uno hacia un lado de España, pero al final entre unas cosas y otras me veo malgastando mi tiempo y mi salud por aquí cerca. Intentaré aburrirme lo menos posible. Tres días en los que quieres hacer mucho y acabas haciendo nada, bueno si, algo haces, agotar tu cuerpo y tu mente a base de "extrañas circu-sustancias". Se supone que pasa el tiempo y una debería aprender de las experiencias, tener dos dedos más de frente, querer y esperar otras cosas de la vida..., (aunque a mi no me gusta lo que "se supone" y últimamente oigo mucho esas palabras y me conozco, acabaré haciendo lo contrario aunque sea por pura rebeldía), pero es que no me apetece, me aburre la idea, y supongo que lo hace porque me siento demasiado libre para atarme a nada, nada que no lleve un te quiero por adelantado, un compromiso por escrito, una promesa tatuada. Me da igual, seguiré haciendo lo mismo hasta que algo me pare, y tiende a ocurrir que si no exploras tus limites hasta el extremo no cambias nada, y no se si debo, quiero ó puedo permitirme esos devaneos por la cuerda floja.
Si me pierdo pensando cosas raras, me despierto a base de jarros de agua fría, que me echo a mi misma no os creais, me he vuelto una experta huidiza. Sería peor conseguir lo que quiero, menuda locura :P ya no habría excusas y creo que en el fondo eso me da miedo. En fin, que me encanta irme por las ramas , y como no soy concreta al final ni yo sé de lo que hablo, mucho menos qué es lo que quiero o lo que espero... La noche me zambulle asi que... le ayudaré a tragar, si puedo ;)


Within Temptation - Running Up That Hill
If I only could, I'd be running up that hill.
If I only could, I'd be running up that hill.
It doesn't hurt me.
Do you want to feel how it feels?
Do you want to know that it doesn't hurt me?
Do you want to hear about the deal that I'm making?
You, it's you and me.
And if I only could, I'd make a deal with God,
And I'd get him to swap our places,
Be running up that road,
Be running up that hill,
Be running up that building.
If I only could, oh...
You don't want to hurt me,
But see how deep the bullet lies.
Unaware I'm tearing you asunder.
Ooh, there is thunder in our hearts.
Is there so much hate for the ones we love?
Tell me, we both matter, don't we?
You, it's you and me. It's you and me won't be unhappy.
And if I only could,
I'd make a deal with God,
And I'd get him to swap our places,
Be running up that road,
Be running up that hill,
Be running up that building, Say,
if I only could, oh... You, It's you and me,
It's you and me won't be unhappy.
C'mon, baby, c'mon darling, Let me steal this moment from you now.
C'mon, angel, c'mon, c'mon, darling, Let's exchange the experience, oh...
And if I only could,
I'd make a deal with God,
And I'd get him to swap our places,
Be running up that road,
Be running up that hill, With no problems.
And if I only could,
I'd make a deal with God,
And I'd get him to swap our places,
Be running up that road,
Be running up that hill, With no problems.

XL

martes, 2 de diciembre de 2008

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Ayer venía analizando una frase que alguien comentó en plena discusión. La pregunta era la siguiente: ¿qué prefieres, tener la razón o ser feliz?. En ese momento y para esa persona me pareció una pregunta-respuesta perfecta. La obcecación por querer saber más que nadie, por querer tener siempre la razón, puede llevarte a un círculo vicioso en el que, si no consigues el reconocimiento ajeno, vivirás en un continuo refunfuño, desgastándote sin remedio, en vez de emplear tus fuerzas en algo más provechoso y beneficioso para ti.

Yo, personalmente, si no me pongo de acuerdo ni conmigo misma, como para hacer de mis ideas axiomas fundamentales que imponer a nadie. Esa frase de "yo sólo sé que no sé nada", abandera mi vida. Eso me deja una libertad enorme de absorción. Sólo si se trata de injusticias descaradas rompo mi silencio de imposición, porque ante según que cosas me hierve la sangre y mi control se dispara.

El caso es que a la pregunta de si prefiero tener razón o ser feliz, lo tengo claro, prefiero ser feliz un millón de veces, teniendo en cuenta que la felicidad no existe, que son sólo unos pocos los momentos felices, elijo esos momentos, quiero sentirlos, vivirlos, disfrutarlos, porque tengo que vivir de ellos el tiempo que no los tenga, que siempre suele ser mayor.

39

domingo, 30 de noviembre de 2008

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Conclusiones de la noche de ayer: soy fácilmente "emputecible", a saber, esto es una expresión que utilizamos mucho con mis amig@s, significa basicamente que no sabemos decir que no, es decir, que te vienen y te dicen vamos a salir por ahi, aunque me estuviera explotando la cabeza, pues dices vale, oye que quedamos para cenar, y dices qué vino te llevo, vamos a echar un cubata, en qué bar, otra?, por supuesto... el único momento que tuve uso de razón fue a eso de las 6 de la mañana que con una castaña considerable, obligué a mis acompañantes a no entrar en un antro que hiciera que vieramos la luz del día ó, peor aún, que nos vieran a la luz del día, con semejante alegría..., que conste que les obligué amablemente y como también son algo emputecibles siguieron mi estela ondulada :P
Quería hacer mención especial a mi amigo de fatigas de la noche de ayer, por qué? pues porque es uno de "mis chicos", porque me sacó de casa, me invitó a cenar, porque es buen tio hasta decir basta, porque me encanta hablar con él, porque se me hizo corta la noche, porque le encanta golfear y me muero de risa con él, porque hemos recuperado una amistad que teníamos algo olvidada, aunque siempre fue especial, porque me alegro que esté superando cosas, que tenga una pareja estable, otro cielo de tio, y porque me gusta sentir esa conexión especial con la gente, ese algo tan dificil de explicar y que hace que todo tenga un sentido mayor. Hace ya tiempo que aprendí a disfrutar de la compañia de mis amig@s, sin buscar nada mas, sin necesitar nada mas, concentrada en ese momento y en esas personas. Las prioridades, que cambian... Aunque hoy esté muerta, mereció la pena, necesitaba una noche así, con él, a la par. Cuando ya estaba en casa me mandó un sms, me daba las gracias!!! por la noche, por todas las noches, con una invitación a repetir... joder niño pues claro!!! Cosas así me pacifican con el mundo :)
P.D.: Musicalmente tenemos gustos parecidos, si la última vez me animó la cena con un dvd de Mónica Naranjo, yessss, esta vez le tocó el turno a Madonna ;)

38

jueves, 27 de noviembre de 2008

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Mientes...
da igual el tiempo que pase
sigues haciéndolo,
y se te daba realmente bien,
hasta que aprendí a leer en tus ojos,
desde ese momento
tus mentiras ya no fueron realidades ,
nunca más.
Mientes...
con cada palabra me das la razón
no aprendes, no cambias,
gracias,
es el mayor favor que podías hacerme
confirmar todos mis pensamientos
mis sensaciones, mis paranoias.
Escucho tu voz,
analizo tus movimientos y
mientes...
quién eres de todos tus personajes,
creo que aun no te has puesto de acuerdo
y se nota, distingo todas tus caras,
cual toca hoy?.
Así te levantas cada mañana
eligiendo que mentira te conviene mas y
mientes...
no importan las consecuencias
has tenido suerte hasta ahora
o quizás no tanta como tu te crees
porque yo ya no estoy ahi
y tal vez no valga mucho,
no importe demasiado,
pero yo, con mis virtudes y mis defectos
te quise, te defendí y te apoyé
hasta cuando no lo merecías
hasta cuando nadie más lo hacía
y mientes...
tus "te quiero" no valían
cómo me costó entenderlo,
pero todo cambió cuando aprendí a leer en tus ojos,
desaparecieron los misterios,
desaparecieron las dudas,
terminé odiando cada segundo que pasé contigo,
ahora ya no me provocas ni eso,
no miraré hacia atrás ni para verte caer.
Mientes...
y me da igual.

P.D.: Sigo recuperando frases para reirme momentos.

37

miércoles, 26 de noviembre de 2008

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Cero grados, esa es la temperatura que marcaba mi coche cuando volvía a casa, eran las 8 de la tarde, imagino que ahora ya estaremos a unos cuantos grados por debajo. Este año las bajas temperaturas se han adelantado un poco, los esquiadores estarán gozando. A pesar de vivir a una hora de las pistas de esqui, nunca me han llamado especialmente la atención, siempre he preferido el mar, la arena..., me gusta el sol, me gusta el calor..., tampoco lo tenemos tan lejos, en dos horas y media tienes playa y yo además tengo la suerte de tener dónde ir sin que me cueste un duro, un euro si modernizamos la expresión :P Cada vez que puedo, o cada vez que lo necesito, tengo que ir al mar, es un instinto de supervivencia mental, me relaja, me tranquiliza, me pacifica, regenera mis neuronas, aviva mis sentidos, desconecta mis alarmas. Desde que tengo uso de razón los veranos los he pasado en la playa. Puedo viajar, puedo conocer otras ciudades, hacer turismo.. pero si realmente quiero descansar no concibo ir a ningun sitio que no tenga mar. A pesar de lo que me gusta, le tengo un gran respeto, me ha dado mas de un susto el muy jodío, aún recuerdo una día de resaca, enredando en el rompeolas, de repente llegaron unas olas gigantes, me las vi encima, asi que me metí debajo del agua, pero la fuerza era tan grande que me dió la vuelta y perdí la referencia de la superficie, cuando conseguí incorporarme sólo me dió tiempo a ver la siguiente que, por supuesto, me rebentó encima, durante un rato fui dando vueltas sin tener ningún control sobre mi cuerpo, recuerdo perfectamente lo que sentí y lo que pensé en ese momento, me faltaba el aire, no podía levantarme, asi que me rendí y me dejé arrastrar, realmente pasó por mi cabeza la idea de que ahí se iban a acabar mis diassss, pero... al final la ola me dejó sentada en la arena mientras desaparecía y el mar se la llevaba de nuevo. Qué decir que las caras de mi acompañantes eran un poema :P lo mejor es que a pesar del susto en el cuerpo pensé, si no me meto ya en el agua dejaré que me gane el miedo, asi que al minuto estaba otra vez dentro. En fin, hoy por hoy me pienso mejor eso de entrar al agua como una loca cuando hay bandera roja ;) la edad, que me vuelve mas cauta supongo, creo que al final eso se refleja en todos los ámbitos de tu vida? o no? mmmm no se... ;)

36

martes, 25 de noviembre de 2008

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Sexo, guarradas... eyyy calma :P jeje, es que estaba pensando en algo que oí ayer en la radio. Cerca de las 10 de la mañana en un programa en Cadena Díal, hablaban sobre sexo y comentaban que algunas madres se habian quejado porque a esas horas que llevaban a sus pequeños al colegio, deben de escuchar la radio en el coche, no les parecía muy bien q se dedicaran a hablar de eso, entonces el locutor, como justificación de esa sección del programa, dijo algo asi como que ellos hablaban de sexo y no de guarradas... mi compañera y yo cuando lo oimos pues nos echamos a reir pq claro, es que todo es tan subjetivo, hay quien considera de cualquier cosa que se hable refiriéndose al sexo q es una guarrada, educarte en un colegio de monjas genera este tipo de pensamientos, "gracias a dios" yo me curé :P, y yo me pregunto si el problema es el vocabulario, la descripción, la acción..., la edad del oyente... física, mental...? imagino q una mezcla de todo. Normalmente a esas horas de la mañana solemos escuchar los 40 y claro, también ellos tienen su sección, como la llaman... bricosexo? bastante patética por cierto, una invención de historias para acelerar las mentes de los que se dejen y siempre, claro está, pensado para los hombres, porque me extraña que cualquier mujer se pueda sentir remotamente identificada con eso, aunque a saber, q conste q todo es respetable.
Mas les vale a estas mujeres que llevan a sus niños al colegio a esas horas q pasen de la radio y compren unos cds infantiles :P , la educación responsable es cosa de todos y en todos los ámbitos, tristemente siempre hay unos intereses que prevalecen sobre otros y q son inalcanzables para el pueblo llano, aún asi los valores que trasmitimos son los que al final dirigen el mundo. La sociedad no deja de ser la suma de individuos y yo si creo que el trabajo de uno puede cambiar la vida de tantos... en fin, que se me ha ido la olla jaja mm vaya entrada rara que me ha quedado? no importa la añadiré de todas maneras, al fin y al cabo, aqui y ahora, soy yo mi única censura y va a ser que no existe de eso ;)

35

lunes, 24 de noviembre de 2008

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Hay quien llora por el amor perdido, por el amor lejano, por el que no puede conseguir..., pero yo me pregunto, ¿no es mas triste llorar por "nadie"?, si, por nadie, porque no hay nadie en quien pensar, nadie hacia donde dirigir tus pasos, ni cercano, ni lejano, nadie... ¿Creéis que es posible no tener a nadie?, ¿acaso nunca habeis estado rodeadas de gente y os habeis sentido solas...?. Yo hace tiempo tuve en quien pensar, luego tuve en quien no pensar, hoy por hoy... ya no se lo que tengo.

Últimamente las semanas pasan muy deprisa, no se si es que ahora, que mi vida gira entorno a un día de la semana, todo lo mido con respecto a la distancia que me acerca o aleja de él. El día en cuestión era hoy, pero ya ha pasado asi que, como no me apetece mucho hablar del tema, a otra cosa!.
Sigo teniendo montones de historias pendientes, he decidido que me voy a hacer algún tipo de planning porque sino veo que no voy a ser capaz de hacer lo que tengo que hacer, lo malo es que a mi estas cosas nunca se me han dado bien, a ver, que no es que sea una desorganizada total, pero yo tengo mi desorden ordenado, y ya se que esto suena a lo de siempre, pero creo que yo lo cumplo a rajatabla :P asi que a ver si soy capaz de aprovechar mejor mi tiempo y llego a todo.
En el trabajo me he aburrido soberanamente, me resulta muy curioso pensar como un trabajo que antes se hacia entre cuatro, ahora lo hagamos dos y nos sobre el tiempo!!! y no, no es por la crisis, que hacemos basicamente lo mismo, pero mira, será que mi compañera y yo nos hemos vuelto tremendamente efectivas... jajaja... mmm no se por qué me ha dado la risa ;)
Lunes atolondrados!!!... en breve sereis historia.

34

sábado, 22 de noviembre de 2008

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Pasada la media noche cualquier cosa que se diga debería no tenerse en cuenta, porque luego piensas locuras, haces medias lunas y acabas reconociéndote a ti misma que mejor no haber llegado a ese punto, a ese momento, a esas horas, a ese pedo... bueno hoy no tengo nada de lo que arrepentirme, me jode que mi ciudad sea un sitio tan pequeño, pq tienes que superar las cosas con mayor rapided y con mucha mas fuerza, para no caer en la tentación, para tener las cosas claras, para pasar de historias que solo te harán que daño gratuito. De todas maneras paso, es que paso!!!!, estoy harta de agobiarme por historias que son pasado. Son las fiestas de las tapas en mi ciudad, me lo he pasado guay probando potingues nuevos y cuando mis amigos han desaparecido me he ido a mi bar favorito buscando algun alma caritativa q se hiciera cargo de mi, cuando la he encontrado he acabado con una sobredosis de ron que espero recuperar en breve antes de echarme borracha en mi cama, q luego la resaca es mortal. Asi que, en definitiva, me lo he pasado bien, he dejado a un lado fantasmas del pasado y me recojo con la tranquilidad de mi conciencia en paz, es la única manera de ser feliz, de estar contenta con lo que tienes, de pasar página y de seguir adelante, no me estanco y quiero mas :)

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miércoles, 19 de noviembre de 2008

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Creo que algún virus anda tocándome las narices, todavía no se ha desarrollado del todo y espero que no alcance su máximo esplendor (es una señal, esto me pasa por cuidarme tan poco :P), ayer no tuve fuerzas ni para quedarme 5 minutos delante del ordenador, hoy afortunadamente estoy mejor, espero que la cosa se quede en eso. Bueno, una vez hablado de mis enfermedades, no se por qué cuento estas cosas :P, lo primero que quiero hacer es agradecer el premio de Any(Confesionario digital) "Caminamos Juntas", agradecerte que me hayas incluido en tus blogs amigos y espero que no te moleste que no siga con la cadena :) La verdad es que aún soy muy novata en esto y por lo que he visto, la mayor parte de los blogs que visito ya han sido nominados alguna vez, asi que acabaría siendo el pez que se muerde la cola, nos iríamos nominando unas a otras y asi un no parar que sería muy cansino no? Aunque como sé que lo que mueve todo esto es la pregunta de cúal es tu calzado favorito :P, eso si lo contestaré, que sé que sin saberlo no dormiríais tranquil@s. Pues mira, mi calzado favorito... no se muy bien como llamarlas, estas zapatillas entre deportivas y zapatos... alguien me entiende? bueno pues esas, que tengo varias de distintas formas, colores, en fin, que empecé a comprarme de ese tipo y ahora no puedo parar ;)
Una vez sastisfecha vuestra curiosidad, estaba pensando como adornar la entrada, buscar de nuevo una imagen que me evoque algo, incluir una canción que me guste... llevo un buen rato escuchando a Ana Torroja pero las canciones que mas me gustan no fueron single asi que no hay video que las acompañe... al menos no un video oficial, al final me voy a decantar por una de sus baladas. Es una canción que me llamó la atención porque pensé al escucharla que era una de las formas más sugerentes de describir lo que se supone, al menos para mi, tienes q sentir cuando quieres estar con la persona que quieres...

Ana Torroja - Deja que llueva



Me pasaría horas en tus ojos sin bastarme
me quedaría dias aqui en tus labios a beber
me envolvería en el silencio blanco de tu arena
y deja que llueva...
deja que llueva...
caminaría por tu piel descalza y vulnerable
te ofrecería besos de los de sabor a miel
me bañaría en tu ternura calida y serena
y deja que llueva...
deja que llueva ...
no quiero saber
lo que hay detrás
de cada gota de agua
ven deja que el viento haga el resto entre los dos
me pasaría horas en tus brazos sin soltarme
me quedaría dias asi, en tu cuerpo, sin pedir
me encerraría en ese cielo, el que tu me acercas
aunque ahi afuera sea primavera
no quiero saber
lo que hay detras
de cada gota de agua
ven deja que el viento haga el resto entre los dos
me pasaría horas en tus brazos sin soltarme
me quedaría dias asi, en tu cuerpo, sin pedir
me encerraría en ese cielo, el que tu me acercas
deja que llueva...
deja que llueva...
y cuando quieras
que yo te quiera
deja que llueva...
deja que llueva.......

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lunes, 17 de noviembre de 2008

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Hoy no tengo nada demasiado interesante que contar, estoy muuuy cansada, supongo que todavía arrastro el fin de semana, fue duro lo confieso, tanto que ni pude escribir nada, y ya digo que para eso tuvo que serlo :P , a añadir mis lunes llenos de extras y un cabreo/tristeza que llevo sufriendo desde el sábado, y es que... he perdido mi anillooo!!!, "EL ANILLO"!!! grrr estoy que muerdo, y no penseis que es que me recordaba a alguien, fue un regalo o cualquier cosa que pudiera tener sentido.. pues no, simplemente era MI anillo, sencillo, llano y liso, pero que ejercía una atracción en mi y en el resto del mundo dificil de entender. Montones de veces me lo habían pedido, mangado, perdido, y siempre lo había recuperado al final, sólo me lo quitaba para dormir, y ahora ya no lo tengo y noto su ausencia. Que será una gilipollez seguro, pero que quereis que os diga, me jode que no veas, es que encima no tengo ni idea de cómo pudo ser, el caso es que cuando llegue a casa ya no lo tenía y claro, con lo poco que me moví y lo serena que iba, fácil buscarlo y encontrarlo, además estas cosas son muy golosas, quien quiera que lo haya podido encontrar se lo habrá quedado grrrr. Me compraré otro lo se, pero que no será lo mismo!.
En fin, ya se me pasará la tontería, hay cosas mucho peores :)



Mutya Buena - Real girl

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viernes, 14 de noviembre de 2008

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Puedo seguirte... puedo hacerlo!,
reconozco tus pasos,
sé qué te va a llamar la atención,
veo tu sombra,
adivino tus huellas,
me pierdo y vuelvo a encontrarte,
una y otra vez,
sé a dónde vas,
qué es lo que te atrae,
tanto te conozco?
si en el fondo no se nada de ti,
pero puedo verte,
cómo es posible?
quiero seguirte... quiero hacerlo!
me es muy fácil,
me vendo los ojos
y sé dónde estás,
por dónde te mueves,
qué es lo que quieres,
y aún sabiendo tanto
no consigo convencerte,
no consigo convencerme...

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jueves, 13 de noviembre de 2008

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Llevo todo la semana de mosqueo con mi jefe, resulta que hay mucha confianza, y ya se sabe que donde hay confianza da asco, asi que tuvimos una pequeña discusión el lunes y casi no me ha hablado el resto de la semana. Hoy, para variar, me he acercado yo y hemos estado comentando la jugada, aunque hemos empezado pelin agresivos, la cosa al final se ha quedado bien. La crisis no ayuda a crear un ambiente laboral más favorable. De todas maneras habrá muchos problemas para encontrar trabajo, pero a mi se me están acumulando y no se de dónde voy a sacar el tiempo además de dejar algo para mi o no podré hacer deporte, ni dedicarme a mis hobbies musicales. Desde siempre he sido del pensamiento de no vivir para trabajar. Me gusta estar ocupada, me gusta hacer cosas, pero necesito también tiempo para mi, asi que intento buscar algo que me dé ambas cosas, a veces se consigue, a veces no. Después de currar he ido a ver a un amigo que hoy se nos hacia más viejo. Hay varias fechas a lo largo del año en las que tendemos a hacer recuento de experiencias, una es tu cumpleaños, aunque tal vez entonces piensas a un nivel mas físico(que mayor estoyyy, q de arrugas me saleennn :P) que espiritual, porque para eso ya tenemos fechas como las navidades u otro tipo de aniversarios... entonces ya piensas en como han cambiado las cosas, la gente q tienes a tu alrededor, tu modo de ver la vida, lo que has conseguido, lo que aún quieres conseguir... El caso es que desde hace tiempo, cuando llegan días asi, me dedico a dar las gracias por la gente que tengo a mi lado, no puedo hacer nada por los que ya se han ido, y nunca se sabe que pasará con el tiempo, asi que intentaremos vivir lo mejor posible el aqui y ahora..., igual si lo repito mucho me lo creo ;)

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miércoles, 12 de noviembre de 2008

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Esto de tanto hablar de amores y ex-amores..., unido al frio que hace en la calle, las horas que son, la penumbra de mi cuarto, la música que escucho a todo volumen por mis auriculares, la soledad que busco, que me encuentra facilmente y a menudo, el alcohol que utilizo los fines de semana, l@s amig@s que me hablan y no entiendo nada, las ganas que me sobran y me tienen desbordada, la mirada que busco que me tiene perdida el alma, las huellas que abandono bien marcadas, los sueños que dejo perdidos en mi almohada... todo eso.. no significa nada? . Que me expliquen, los que creen que saben, lo que no se puede con palabras. Es pedir demasiado, alguien podría ahorrarme el camino, reducir el tiempo que parece perdido..., que manía con no vivir mi destino!, si va a doler anestesiame el oido, que pase lo que pase, no quiero perder mi equilibrio.
P.d. Hay tanto q escuchar de este grupo...

Frou Frou - Must be dreaming

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martes, 11 de noviembre de 2008

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¿De qué estabamos hablando ayer...? Siempre hay una canción para cada momento ;)

Me alegra que quede claro que nunca volveré a verte. Resulta mucho mas fácil que esto sea intranscendente. Nos queda toda la noche y tengo tanto que ofrecer. No hagas ruido si duermo al amanecer. Encuentro reconfortante no pensar en compromisos. Disfruta solo el instante y dame todos tus sentidos. De pronto miro tu cara y algo me hace enrojecer. Me inquieto al ver que comienza amanecer. Perdona si rompo nuestro pacto, ¿sabes qué hora es? No tengas prisa en marcharte, si quieres puedes quedarte. Sonrío mientras preparas el café. Nanananana....



MIRANDA WARNING - Intrascendente

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lunes, 10 de noviembre de 2008

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Mi extraño fin de semana ha hecho que de nuevo en un ataque de análisis, sabía que esto iba a pasar, me haya replanteado mi situación actual. En fin, hace bastante tiempo que no estoy con nadie y ni me lo planteo. El caso es que me encuentro bien así, pero hay veces que pienso hasta que punto es una elección personal o una obligación mental autoimpuesta, es decir, acabé tan saturada la última vez, que hoy por hoy todo lo que signifique compromiso me da escalofrios, y no quiero pensar que por el camino me haya dejado algo(alguien) que valga la pena. Para mi lo peor cuando dejas una relación son los efectos secundarios que te produce, y ademas son de esos efectos que no sabes que están ahi y que de repente aparecen en el peor de los momentos. Por ejemplo, si te han traicionado puede ocurrirte que al iniciar una nueva relación, con alguien diferente q no tiene nada que ver, y tu lo sabes, actúes por vicio como lo hubieras hecho con esa otra persona, juzgando y sentenciando sin dejar respiro a nada mas. No es mi caso ahora mismo, quiero decir que creo q mi problema es q no tengo ganas de q vuelvan a hacerme daño otra vez, asi que te dedicas a historias superficiales, dónde no tienes que poner mucho de ti y huyes en cuanto la cosa se pone más profunda. Sé como puede sonar esto, lo cierto es q hasta el otro día no me dí cuenta de q era eso exactamente lo q había hecho últimamente y no se si es una fase, espero q no sea yo, y q simplemente no haya encontrado a mi media naranja (otro tema del que podríamos hablar largo y tendido). No busco, no encuentro, no siento. Que conste que al igual que yo he actuado asi, l@s demás han hecho lo mismo conmigo, asi que no puedo sentirme muy culpable. A pesar de todo no he perdido la fe en el amor ehhh, es una palabra con muchos significados y con muchas formas de expresión, en todo caso perdí la fe en algunas personas y oye que nunca se sabe, si alguna vez tengo que comerme mis palabras, me alegraré infinito :P

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domingo, 9 de noviembre de 2008

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Esto pasa por llegar a estas horas con semejante tajada, es que no me han enseñado a parar? es que es tan dificil superar cualquier circustancia sin los efectos secundarios del alcohol?. Bueno a ver, saquemos conclusiones, mi ex, es imbecil no me arrepiento de dejar atrás una etapa de mi vida que sólo me daba dolores de cabeza y joder, es tan fácil ser mala, que no me ha dado la gana, asi de claro. Lo he tenido todo para hacer las locuras mas grandes, y NO ME HA DADO LA GANA, claro, conciso, sincero, que tengas la oportunidad no quiere decir que tengas q hacerla real. Y es dificil eh, porque con dos copas de más dices, a la mierda, no es mi problema, que lo solucionen los demás, pero sabes que, que yo soy mas feliz si no lío a nadie, y menos aún en algo que solo sirve para joder a otras personas que no van conmigo y que no tienen la culpa. Asi que he sido buena, me he quedado a dos velas y mañana lo agradeceré mas que hoy. Intentaré dormir a pesar de las vueltas que me da sola la cabeza y del movimiento mental que me dan noches así. Sabes que te digo, que viva yo :P, mañana será otro dia. Besos para tod@s ;p

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jueves, 6 de noviembre de 2008

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Menos mal que se acaba la semana, menos mal que la que viene mi compañera de trabajo volverá al redil, menos mal!, porque ando estresá perdida. Hoy he salido del curro con toda la intención de comerme al primero/a que me tosiera, al final he optado por ir a mi casa directa, ponerme el chandal e irme a tomar por.... eso. Me he cansao, me he desfogao, me he duchao, he cenao, y aqui estoy, utilizando mis últimas energías del día en escribir semejantes sandeces que no pueden interesar a nadie!!! Pero... ya lo siento, esto no deja de ser una especie de diario abierto al mundo entero, me siento como si hubiera vendido mi alma al diablo y ya no tuviera vuelta atrás..., porque no quiero :P porque en el fondo me hace gracia este nuevo tipo de comunicación, porque soy algo exhibicionista, porque es una forma de sentirse menos solo, porque me gusta comprobar que lejos de mi círculo cerrado hay mucha mas gente y si hay algo que me interesa es contrastar opiniones, vidas, educaciones, culturas, gustos, experiencias... lo que sea que surja. Asi que esas son sólo algunas de las razones por las que estoy aqui escribiendo sinsentidos y guardándome lo mejor, sin duda, para otra ocasión :P
P.d.: Yo no se si os gustará o no esta mujer, lo que no hace desde luego es dejarte indiferente, para el día de hoy, este video no va mal, con matices ;). PINK - So what!

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miércoles, 5 de noviembre de 2008

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He recibido la llamada de una amiga con la que no hablaba desde hace meses, es curioso porque hace sólo unos días la estaba nombrando, por cuestiones que no vienen al caso, y mira, esto me pasa muy a menudo, a vosotr@s no?, pensar en una persona que hace tiempo que no ves y de repente saber de ella. Mi amiga está viviendo en Barcelona desde hace años, se casó con un barcelonés y ya se quedó allí para siempre, yo conviví con ella el segundo año cuando estaba estudiando, siempre nos hemos llevado muy bien a pesar de ser muyy diferentes, pero es de estas personas que por mucho tiempo que pase, cuando hablamos, es como si nos hubieramos visto ayer :) Mientras estaba al teléfono con ella, un amigo ha pasado con el coche por delante de la puerta de mi trabajo y se ha parado, y sin decir nada, se ha acercado y me ha dejado en el bolsillo una invitación para lo del fin de semana, eso a lo que pensaba ir pero q tenía mis dudas, o sea que oficialmente ya no tengo excusas. Y después de todo esto, he quedado con otro amigo a echar una cerveza, resulta que quería q me fuera este fin de semana con él a casa de su novio de juerga (es de otra ciudad), asi que tengo, de nuevo, excusa para no ir a lo del sábado.... Pero me jode que las situaciones, probablemente incómodas, que vienen del pasado, influyan en mi vida actual, asi que creo q dejaré lo de mi amigo para otro fin de semana y este haré una retrospección a otros tiempos no tan lejanos, que parece que el día de hoy me ha querido decir algo... o serán paranoias mías?

Garbage - I think i'm paranoid
P.d.: Me viene al pelo :P

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martes, 4 de noviembre de 2008

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Hoy hemos hecho un poco de ejercicio, me refiero a yo misma con mi cuerpo. Hace tiempo que no utilizo compañías para esto, y no es que sea una antisocial, ni mucho menos, en realidad no me gusta especialmente hacer cosas sola, pero hay momentos que los quieres para ti, es una de las cosas que no echo de menos de estar en pareja (otras si, por supuesto!!) pero tener la libertad de decidir en cuestión de segundos qué quieres hacer, sin estar pensando en otras personas y sus consecuencias, es una de ellas. Con eso no quiero decir que no me guste estar en pareja, que no cuente con la persona que tengo al lado cuando lo estoy, na de eso ehh si yo luego soy muy tonta para esas cosas :P, total, que me ha venido bien, salir a que me diera el aire, sudar un poco, cansarme mucho y, espero, dormir profundo. El resto de mi día no ha sido muy interesante, mucho trabajo pq tengo a mi compi de fiesta, y planeando ya la salida del fin de semana, que está practicamente decidida, y no es que me apetezca mucho pq me voy a encontrar con personas que producen efecto retroactivos en mi, pero es que el resto merece tanto la pena que habrá que hacer el esfuerzo :)
En fin hoy os dejo con un video, para ir entrando en materia, dicese sueño. Lo de esta canción fue "amor a primer oido" Missy Higgins - Nightminds (tendré que ponerme a escribir a otras horas si quiero dejar videos más movidos :P )

Just lay it all down.
Put your face into my neck and let it fall out.
I know
I know
I know.
I knew before you got home.
This world you're in now,
It doesn't have to be alone,
I'll get there somehow,
'cosI know
I know
I know
When, even springtime feels cold.
But I will learn to breathe this ugliness you see,
So we can both be there and we can both share the dark.
And in our honesty,
together we will rise,
Out of our nightminds, and into the light
At the end of the fight...
You were blessed
by a different kind of inner view: it's all magnified.
The highs would make you fly, and the lows make you want to die.
And I was once there, hanging from that very ledge where you are standing.
So I know
I know
I know,
It's easier to let go.
But I will learn to breathe this ugliness you see,
So we can both be there and we can both share the dark.
And in our honesty, together we will rise out of our nightminds
And into the light at the end of the fight....and in our honesty,
together we will rise out of our nightminds
And into the light... at the end of the fight...

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lunes, 3 de noviembre de 2008

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Tengo varias cosas pendientes de hacer y no acabo de encontrar el momento, pero me persiguen, y si el final es que las acabe haciendo, no entiendo como me cuesta tanto ponerme. Es que estoy cansada, y en momentos así me cuesta razonar y ver las cosas claras. Hoy ha sido otro lunes intenso, cuando he salido de mis quehaceres, me he dedicado a dar vueltas con el coche. Recuerdo que hace un tiempo, cuando estaba pasando una etapa de desamores y tenía mucho tiempo libre, enganchaba el coche, me ponia mi cd favorito y me dedicaba a dar vueltas por ahi, acababa parada en algún sitio oscuro :P, solitario mas bien, escuchando música y fumándome un cigarrillo. Hoy por hoy, como ando bastante mas ocupada, lo hago muuuy de vez en cuando y sin cigarro de por medio, reconozco que no es lo mismo :P No se, suena raro? para mi era una necesidad, salir de casa, conducir, que me gusta mucho, y evadirme de lo que me rodeaba, cada uno tenemos nuestras formas, a mi eso me relajaba y me encontraba mejor al final. Otra veces me bastaba con escuchar música en casa y ponerme a escribir, o llevarme a la perra a pasear, que fantástica función social realiza, con lo cual mi vecino ya no la gasearía. Es que tengo un retrogado personaje en la puerta de al lado, que dice que todo perro que no cumple una función social debería ser gaseado y esto lo soltó al poco de entrar la perra en mi casa, ni que decir tiene que no le hemos hecho ni caso, a mi me entran ganas de animar a mi perra a que le de un bocao, pero claro me controlo por el bien de todos :P

En fin que me voy de un tema a otro sin orden alguno, mas o menos como tengo la cabeza ultimamente. Asi que para no escribir mas tonterías me iré despidiendo hasta el día siguiente :) Buenas noches a tod@s.

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domingo, 2 de noviembre de 2008

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Buff, hoy tengo una soberana resaca, me ha dado por buscar esta palabreja por los mundos internautas, una ya no sabe cómo perder el tiempo, y me he encontrado con frases de lo más surrealistas, a saber:

Consejos para no tener resaca:

  • A ser posible, reducir la ingesta de alcohol (es q de verdad, creo que no hace falta comentario no?)

  • No acostarse hasta estar en el estado mas normal posible. (el estado "mas normal"..., si es que tiene gracia, qué es normal y qué hago si nunca lo estoy, no me acuesto?? :P)

  • Muy recomendable beber aproximadamente la misma cantidad de alcohol consumida en agua antes de acostarse a dormir (??!!!! en serio!!!??? pero por dioss, es q eso es humanamente imposible ;), repetir toda la noche a base de aguas uff)

  • Otra medida que puede ser muy útil es pasar el tiempo de recuperación durmiendo más.(mira esto si tiene más sentido)

De todas maneras ni para esto se ponen de acuerdo, lo que unos aconsejan otros dicen que son mitos que no sirven de nada. Yo no se vosotro@s pero a mi lo q me funciona, si es que funciona algo, es poco movimiento, sueño reparador y líquido elemento, y en casos extremos, ingesta de "drogas", y así hasta la próxima :P

20

sábado, 1 de noviembre de 2008

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Hoy ha salido el día lluvioso, como todos últimamente, aunque nos ha dado un respiro por el momento, casi casi hasta se puede ver el sol :) Un día revuelto, unas fechas a las que les he cogido manía, espero verlo de otro modo con el tiempo...

Ayer no salí, decidí descansar que ya llevaba varios findes que no perdonaba ni un día y necesito relax para que mi voz se recupere del todo, aunque mucho me temo que esta noche lo estropearemos :P Últimamente estas salidas nocturnas traen consigo conversaciones de lo más... profundas, íntimas, espontáneas!, nunca acabas de conocer a las personas, ni aún a las que, por tiempo, más deberías. Pero no estoy hablando de algo negativo eh, mas bien todo lo contrario, nunca dejaré de sorprenderme, con sus respuestas, con sus actos. De las que conoces mejor es interesante observar su proceso de cambio, de maduración... ó de anclaje, de las que no conoces, tu propio proceso de cambio a medida que sabes más de ellas, cambio que empieza por nuestras retinas, curioso como la belleza de una persona no sólo está es su físico sino en cómo la miras. La belleza de cualquier cosa cambia según la información que tengamos de ella. NADIE es tan objetivo como para obviar eso, ¿cuántas veces no os ha pasado que conoces a alguien que no te llama especialmente la atención, y que después de conocerl@ mejor, le encuentras un atractivo inexplicable? :P y al revés!.
Yo siempre he dicho, respecto de cualquier tema que hablemos, que pueden ocurrir 3 cosas, que algo te guste al instante, que le vayas cogiendo el gusto poco a poco, puedes llegar al final a los mismos niveles de "pasión" que en el primer caso, y que no te guste nada, te lo pongan como te lo pongan. Hablo de primeras impresiones. Por eso, a no ser que tengas muy claro que algo no va contigo, está bien lo de probar, experimentar, no dejarse llevar por una primera impresión que puede estar totalmente equivocada. Me ha llegado a pasar, en alguna que otra ocasión, de tener una malisima primera impresión sobre una persona, conocerla mejor y tener una buenisima impresión, a todos los níveles, y acabar teniendo sino la misma, incluso peor impresión que la primera vez. En casos así me pregunto cual era la impresión correcta, ¿debería haberme fiado de mi primera impresión?, es cierto que me hubiera perdido muchas cosas buenas... y muy malas también! asi que supongo que al final soy yo la que debe decidir, no sobre qué impresión fue la buena (tal vez todas fueran buenas, tal vez ninguna), sino sobre si mereció la pena vivir todas esas impresiones/experiencias... Supongo que si, pero hay ratos que no lo tengo tan claro ;)

Diecinueve

jueves, 30 de octubre de 2008

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Ráfagas de historias...
"..por lo q pudo ser y no fue, por lo q nunca fue y me confundió, por lo q no se puede cambiar...,

me duermo y no conseguiré despertarme la próxima vez, pq no habrá nadie q grite lo suficiente, q sepa cómo pronunciar mi nombre, q tenga la llave de mi alma...,
me perderé... me perderé en un bosque, que lleva a un laberinto, q no tiene salida, q es una trampa a los sentidos, q te atrapa, q no te deja, q te da lo q no encuentras, q te engaña en sus curvas, es lo mas parecido a la irrealidad q bordeo, q me tiene comido el coco, q no tiene remedio y q no quiero aceptar...

hablemos... hablemos mucho, pq no quiero escuchar el silencio... q me vuelve loca, q me deja sorda, q me grita cosas, q no me deja tranquila, necesito relajarme, necesito descansar...

no hay deseo mas oscuro q el de perderme en tus ojos, q el de dar mi vida por tus huesos, q el sentir q formo parte de algo, de alguien... divagar, eso es lo q hago, es lo q me pierde, es lo q me deja asi, como un alma en pena, como un perro perdido...
Me quedo con lo q tengo, me quedo con lo q venga, me lo llevo todo conmigo... allá donde vaya, allá donde esté, allá donde tu recuerdo me olvide...

He buscado en mi interior algo q poder decirte, q no suene a lo de siempre...,
en mi invierno... siempre busco el calor..."

Las dejo caer a cuenta gotas, os aseguro que en su momento tenían mucho sentido, con la distancia descubres entre lineas otros colores, mucho mas zumo que exprimir.
Lo que sea... me lo pones doble :)

Dieciocho

miércoles, 29 de octubre de 2008

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Ayer me fue imposible escribir nada coherente, entre el día de perros que llevé, sin parar un segundo, y que al llegar a casa me rebentaba la cabeza, lo único que hice fue cenar algo, hacer un par de cosas pendientes, tomarme un gelocatil y a dormir se ha dicho. Creo que hacia días que no dormía 9 horas seguidas!!! está claro que lo necesitaba. Hoy me encuentro mucho mejor, voy a intentar no robarle tantas horas al sueño, porque al final lo pago, o mejor dicho lo paga mi cuerpo, y por ende mi persona está claro :) Pensaba darme una caminata al salir del curro, y estrenar mi mp4 via andando, pero en esta ciudad hoy hace un aire helador que no hay quien pueda con él, asi que al final sólo he dado una vuelta con mi perra y pa casita. El resto del día ha sido de lo mas simplón, lo cual está bien para variar eh.

Me he encontrado hace un rato un cuaderno que usaba mucho de recoge-apuntes, diario, lienzo... cuando estaba en Barcelona. Siempre he recordado esos años como algo muy bueno, por muchas circustancias, que igual comento otro día, mejor el primer año que el segundo, tal vez por lo que tenía de novedoso.. no se, el caso es que tuve momentos jodidos y mi mente caprichosa los había obviado, no se si es que son de esos momentos que tienen mucha importancia cuando te pasan pero después viéndolos con la distancia los ves una tontería, o es que nuestra cabeza, de forma inconsciente, o tal vez no tanto, nos evita recordar malos momentos..., sigo pensando que en el fondo no tenían mucha importancia, sino está claro, suelen clavarse como puñales :), y en este constante análisis que llevo encima, me he dado cuenta de cómo afrontaba esos problemas o esas circustancias y me siento bastante orgullosa de mi misma, hay cosas que mejoran con la edad, es cierto, otras veces vamos hacia atrás como los cangrejos, nunca mejor dicho ;) pero bueno, mientras lo pasos que damos hacia atrás sean menos que los que damos hacia adelante, estaremos salvad@s, aunque nos cueste un poco mas, llegaremos a nuestras metas y de eso se trata no? :)

Efecto Mariposa - Sola


"Y que importa lo que hice, si tal vez me equivoqué.
Estas son mis cicatrices y son parte de mi vida.
Y seguiré...
Sola, perdida en esta rabia se me escapa la vida otra vez.
Sola, que nadie me hace falta
para alzarme en un vuelo y volver... a empezar."

Diecisiete

lunes, 27 de octubre de 2008

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Nunca he sido una persona de esas que exteriorizan sus sentimientos, no quiere decir que no sea sociable, creo que puedo establecer amistades sin problemas, pero a pesar de todo soy bastante timida en lo que se refiere a hablar de mi misma, de las cosas que me importan o me afectan, a veces tienen que robarme las muestras de cariño porque me cuesta exteriorizar lo que siento, o mejor dicho, tal vez elijo demasiado a quién me expongo o a quién le doy un beso ;) con el alcohol las verdad es que me deshinibo bastante más, como la mayoria vamos, lo cual no quiere decir que sea falso lo que hago bajo sus efectos, yo creo q en mi caso es mas bien todo lo contrario, lo que no me atrevo a hacer, decir... o lo que sea en otros momentos, me resulta mas fácil hacerlo de esa manera. Si, ya sé que lo ideal sería no ser asi, pero hay tantas cosas que no son ideales en este mundo que cada uno apechuga con lo que tiene. Todo esto viene a que alguien una vez me dijo que no se creía que yo tuviera vergüenza alguna y no podia estar mas equivocad@, es increible la percepción que tienen lo demás de nosotros mismos, lo cual me hizo pensar si tal vez es que yo utilizaba una máscara demasiado perfecta, le comenté esto a mis amigas de verdad, de esas que sólo cuentas con los dedos de una mano, y me dijeron que para nada tenían esa visión de mi, más bien todo lo contrario? ;), asi que me quedé más tranquila, alguien me tenía que conocer mejor!!!, de lo contrario es que me estaba pasando en eso de no exteriorizar. Con el tiempo, a medida q me ido haciendo mayor, que te van pasando cosas en la vida, que vas experimentando, he ido aprendiendo, a veces voluntariamente, otras porque si y punto :P, a no guardarme tanto lo que llevo dentro, a llorar si lo necesito, a dar un abrazo si es lo que me pide el cuerpo, es muy cansado estar constantemente controlando tus actos y en eso soy una experta. Un control falso por otro lado, porque al final te das cuenta, que no controlas nada...


P.d.: Ya perdonaréis el rollo, pero llevo una temporada de autoanálisis que va a acabar conmigo :P

Dieciséis

domingo, 26 de octubre de 2008

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Bueno, ¿qué hora es??, son las 5 ó las 6, en mi reloj pone que las 6 pero aún no le he cambiado la hora asi que guay que dormiremos una hora mas, luego son las 5 no? jaja a ver, resumen de la noche, pues si soy sincera el mega concierto de grupos raros me ha encantao, la jungla de gente rara me ha gustado un montón, mi mejor amiga se ha puesto pedo y como ayer habíamos salido y se puso también contenta, hoy estaba que no podía con el pelo y me ha hecho un valdomero, es decir, ha desaparecido del bar (después del concierto) sin decir ni leches!!! De vuelta para casa me ha mandado un mensaje, ya le he dicho que era una cabrona sinvergüenza pero que durmiera bien y que ya hablábamos mañana :P Yo me he quedado de palique con otros amigos, lo bueno de las ciudades pequeñas es que te acabas encontrando con un montón de gente asi que bien, porque me he vuelto cuando me ha dado la gana y no podía mas, curioso que con lo que he bebido hoy, excepto un momento crítico :P, el punto se ha mantenido, asi que creo que podré dormir sin que todo me dé vueltas, lo malo, que he perdido definitivamente la voz y me jode porque no sé si la tendré recuperada para el lunes y la necesito!!!
Sobre otras cuestiones que tal vez serían mas interesantes... evitaré el comentario :P sólo diré que dónde se meterán esta jungla rara cuando no hay concierto?? jaja seguro que la gran mayoría ni siquiera era de aquí, pero me guardo varias imágenes para futuros encuentros :P Buenas noches niñ@s, espero que os hayáis portado bien... o no? :P
P.d.: Dejo el video de algo que hemos visto hoy, había estilos muy variados, desde djs electrónicos a indie-pop o un poco de hip hop con unas bases muy curradas, me ha gustado y cómo no hay mucho dónde elegir pues nada me quedo con Dani Ro - Cuando la vida te da la espalda.

Quince

sábado, 25 de octubre de 2008

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Holaaaaaaaa, estas si que son buenas horasss :P, hoy me he portado bien, a pesar de que era dificil ehh, porque teníamos fiesta de la cerveza, bebidas medio gratis en mi bar preferido y mis amig@s con ganas de marcha, pero es que mañana tengo que ir a un concierto de como unos 20 grupos que no conoce ni dios y sé que yendo mano a mano con mi mejor amiga, acabaremos con una toña tremenda y hasta las narices de tanto grupo novato, asi que he bebido lo justo para aguantar la noche y poder irme a dormir sin peligro de resaca, el único pero es que creo que me voy a quedar sin voz, he conseguido resistir esta noche, pero mañana seguro que no, entre el fresco que hace por aqui y las bebidas heladas, mi voz va desapareciendo, hacía días que no me pasaba y tiene gracia que cuando he dejado de fumar haya sido cuando peor estoy, y ya va a hacer un año!! de estas cosas que no entiendo. Meses después de dejarlo pillé una tos que no se me iba con nada y cuando fuí al médico aún me dijo que eso me pasaba por dejar de fumar, tu te crees??? si no lo oigo no lo creo. En fin, mañana según en qué estado aparezca seguiré contando mis andanzas, ahora me voy rauda y veloz a planchar la oreja a ver si mi insomnio me deja. Buenas nochessssssss a tod@s.

Catorce

jueves, 23 de octubre de 2008

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Mi día de hoy ha sido un poquito mejor que el de ayer, será que con el sol se mejora mi ánimo, porque si amig@s, dónde yo vivo, hoy no ha llovido, asi que eso nos da un respiro a las melancólicas del tiempo.

Después de currar me sentía malgastadora, y me he comprado un mp4, un ipod,... como coño lo llamen!!! jaja porque como soy una devoradora... de música :P pues tengo todos mis mp3 que parecen coches viejos, con la chapa gastá y humeantes de tanto uso, asi que me he modernizado y me he comprado un cacharro de esos, por supuesto el que mas capacidad tuviera no se me vaya a quedar obsoleto en dos días ;), y ahora tengo un mini aparatejo de 8 gigas que me va a alegrar mis caminatas nocturnas, otro motivo por el que lo necesitaba urgentemente.
Es increible como avanza la tecnología, hay tantas cosas que se escapan a mi entendimiento que tengo que priorizar intereses y sinceramente, me gusta más analizar a la especie humana que a las máquinas que inventamos. Pero, puesto que esas máquinas son creación de algún/a sujet@, merecen, al menos, nuestra atención ó, en última instancia, su uso ;)

Trece

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Yo no sé si vosotro@s creéis mucho en esto de los horóscopos, la verdad es que la mayoría de las veces es un cuento chino y no es por fastidiar a nadie, pero hace bastante tiempo conocí a alguien que escribía los horóscopos en un periódico local y que basaba sus escritos según el día que tuviera y lo bien que se llevara con la gente. En fin, una decepción, pero nada que no me pudiera imaginar. El caso es que a mi sí me hace gracia todo esto y he leido bastante al respecto, hace unos años me hicieron una carta astral, y ya sé que a veces son muy genéricas y hay cosas que valdrían para cualquiera, pero lo cierto es que me tocaron en varios aspectos de mi vida que no me esperaba. Es como una vez, cuando estaba en Barcelona, que cogiendo un taxi que me llevara a mi casa, el señor taxista, un hombre de unos 50 años, argentino, al irle a pagar me cogió de la mano y empezó a leerme las lineas y me habló acerca de dos situaciones muy concretas que me habían y me estaban marcando. Cuando llegué a casa intenté recordar si durante el camino habíamos hablado de algo que le hubiera dado pistas sobre mi o sobre lo que hacía allí... o yo que sé!!, el caso es que no recordé haberle dicho nada en especial salvo que no era de Barcelona y que estaba estudiando... cómo sacó lo demás, para mi todavía es un misterio ;). Bueno, que me voy del tema, el caso es que mi horóscopo es el de Cáncer y siempre me he sentido bastante identificada con lo que leía, pero ya no sé si es que me dejo influir demasiado o sí realmente existe una base demostrable acerca de lo que nos influyen los astros cuando nacemos, si está nuestro destino escrito... y todo eso. La verdad es que nunca he creido tanto como para basar mis acciones en ello, pero me resulta curioso ver como hay gente que se acerca tanto a los patrones de su signo que hace gracia, también he conocido excepciones, pero dicen que confirman la regla no?. Será que me gusta pensar que de alguna forma todo y todos estamos conectados, para dar un poco de sentido a todo esto... o para quitárselo, a saber :P

Doce

miércoles, 22 de octubre de 2008

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Hoy, sin venir a cuento, me he puesto a leer apuntes, frases, pensamientos que a lo largo del tiempo he ido escribiendo y he dejado olvidados por las estanterías de mi cuarto. Lo reconozco, antes de que aparecieran estos inventos, me refiero al ordenador, yo tenía un diario en el que de vez en cuando, normalmente cuando me encontraba mal e inspirada(siempre me ha parecido curiosa esa combinación), escribía pequeñas reflexiones, historias sobre mi vida real o devanéos mentales. He intentado rescatar algo de aquello:

"Trás una noche en vela empiezo a vislumbrar mejor, lo que hay detrás de la maleza, lo que hay de verdad en cada certeza... Certeza de que al final del día las cosas no serán iguales, certeza de que en este mundo lleno de mares, quiero un océano salvaje que dé vida al brillo apagado que se refleja en mi, que empieza por una sombra y termina en una realidad distinta. Sin oir, sin ver, sin sentir, ni las llamas que abrasan debajo, el acido olor de la oscuridad visible.

Trato de no complicarlo demasiado pero se me hace imposible no contar lo que me ahoga y me agobia y se resiste a ser un sueño más que dejar pasar. Mi imaginación me debora, palabras con sentidos incompletos se escapan de mi boca, desaparecen a mi vista, ya no lo saboreo ni lo huelo, no se detrás de que árbol se esconde, lo busco una y otra vez y no lo encuentro, el aire me dice que no es mio y yo... lo dejo suelto."

Bueno... habría tanto que contar que mejor no digo nada :P cosas que compartir a este lado del tiempo...

Once

martes, 21 de octubre de 2008

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Hoy estoy tremendamente cansada y no me refiero solamente a algo físico sino también mental, y es que desde hace un tiempo a mis lunes hay que añadirles "la guinda del pastel", por si no es suficiente con volver al trabajo y soportar la todavía resaca del fin de semana. Y es una guinda agridulce, por decir algo, que lo de dulce aún está por ver. En fin, que aunque me cueste mi esfuerzo, se supone que al fin y al cabo lo que busco es el resultado asi que, como cualquier cosa que se precie, conlleva un ejercicio de constancia y desgaste que espero poder soportar. Sí, se me da bien hablar sin decir nada :P y ya siento no poder contar algo mas agradable pero es que este cansancio me nubla la razón. Aún asi... puedo rescatar de mi día esos fantásticos momentos que me regala mi compañera de trabajo, una chica dulce, sensible, cariñosa y enormemente divertida, las risas que nos pegamos no son ni medio normales, creo que cualquier día nos echarán a las dos!, si fuera así tendríamos que pensar en qué podríamos trabajar juntas porque sería dificil perder esta costumbre :P Es cierto eso de que el ambiente en el trabajo es casi tan importante como el trabajo en si, porque sino fuera por ella mis días se harían muyyy largos. Lo que me aguanta esta chica no lo sabe nadie. Gracias niña, gente como tú hacen mi vida mejor y no me digáis que eso no es importante!! :)

Diez

lunes, 20 de octubre de 2008

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En mi constante análisis de la naturaleza humana me llama la atención observar los valores tan diferentes que tenemos, cuales son nuestros gustos, cuales las cualidades que mas nos importan y hasta qué punto esas cualidades son compatibles con cómo somos nosotros. A mi, por ejemplo, me gusta la sinceridad, si bueno, como a todos no?, para mi es tan importante la confianza que sin ella, nada dura, nada permanece, pero tan importante como la sinceridad, es la empatía, la educación, la sensibilidad, me rebienta la gente que se escuda en lo sincera que es para decirte lo que le viene en gana sin reparo alguno de cómo te pueda caer a ti. Tampoco me gusta quien utiliza su "independencia" para hacer lo que quiera pasando de lo/s demás. Son formas falsas de dar la vuelta a la tortilla. Me gustan los detalles, y no me refiero a cosas físicas, hablo de gestos, palabras, actos, a veces inconscientes, otras veces muy controlados :P pero siempre a favor de alguien, porque no lo neguemos, a todos nos gusta sentirnos especiales y a mi me gusta que los demás también se sientan especiales, porque no me da igual un@s que otr@s, porque por eso elegimos con quién queremos estar, cuesta muy poco y recompensa el doble.


P.d.: Tal vez la canción no tenga mucho que ver pero.. me gusta asi que :P

Nueve

sábado, 18 de octubre de 2008

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Por no perder la costumbre, escribiré algo independientemente de las horas que son y de mi nivel de alcohol en sangre. En principio iba a ser una noche tranquila, cenar, un trago y a casa, pero como siempre últimamente la cosa se me complica. Aparecieron unos amigos con mas amigos traidos de otros lugares del planeta y la cosa empezó a degenerar, cantidad de chupitos y mucha coña gay. El caso es que he acabado de risas por el parque, haciendo las fotos mas extravagantes y perjurando que mañana repetía en peores condiciones??? pero que coño me pasa!!! si es que no aprendo por mucho tiempo que pase. Vivir en una ciudad, relativamente pequeña, hace que acabes con una toña cosiderable pasando de los comentarios de la gente y con pocas sorpresas a la vista, como dijimos con un amigo, aqui no se folla ;P De todas maneras que conste que estoy tan pasota que me preocupa. Ya no se si es una pose o si realmente me siento asi, cómo puedo conocerme tan poco a mi misma? y yo que creía que me tenía controlada, tonterías...

Ocho

viernes, 17 de octubre de 2008

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Bueno, hoy ha sido un día interesante, la mera idea de volver a tener algún tipo de relación con mi vocación, hoy por hoy frustrada, me produce un doble sentimiento. Por un lado me apetece, me reactiva, me ilusiona... por otro lado me asusta, me estresa, me responsabiliza..., porque tener que compaginar, al menos de momento, dos trabajos y una sola vida me volverá loca, que lo veo venir!!, pero dicen que sarna con gusto no pica, asi que ya tengo decidido que me dejaré llevar hasta que mi cuerpo aguante. Que conste que no lo hago por dinero, si fuera asi me quedaría en casa, es que necesito tener algún aliciente mas porque se me quedan cortas las espectativas de mi trabajo rutinario y me estoy volviendo cómoda y no quiero encerrarme en mis 4 paredes que se lo fácil que es eso. Si, ya se que no estoy explicando nada, tal vez mas adelante y cuando la cosa esté empezada os cuente mas cosas de mis horas "normales" y de mi tiempo "extra" ;)
Sugababes - Shape

P.d. Más música para variar, para estas horas no está mal no?

Siete

miércoles, 15 de octubre de 2008

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No se por qué pero hoy he pensado en esta canción, bueno si que lo sé, alguien me recordó algo, algo lejano, que no tiene importancia hoy por hoy, pero que en su momento consiguió que oyendo esto las lágrimas se hicieran conmigo y os aseguro que eso no era algo que me pasara a menudo (prestar atención en el tiempo verbal de la frase :P). El caso es que en cuanto la oí se convirtió en una de mis canciones preferidas de esta mujer, creo que lo tiene todo, una letra bonita, momentos de relax y de desahogo gamberro. Tuve la oportunidad de verla en directo y me gustó un montón, casi tanto como Mónica Naranjo... mmm no se no se ;)
Nos pondremos un poquito sentimentales, pero sólo un poquito :P


Shakira - Inevitable

Si es cuestión de confesar
No se preparar cafe
Y no entiendo de futbol.
Creo que alguna vez fuí infiel
Juego mal hasta el parkes
Y jamás uso reloj.
Y para ser más franca
Nadie piensa en ti como lo hago yo
Aunque te de lo mismo.
Si es cuestión de confesar
Nunca duermo antes de diez
Ni me baño los domingos.
La verdad es que también
lloro una vez al mes
Sobre todo cuando hay frío.
Conmigo nada es fácil
Ya debes saber, me conoces bien.
(y sin ti todo es tan aburrido)
CORO:
El cielo esta cansado
Ya de ver la lluvia caer.
Y cada día que pasa
Es uno más parecido a ayer.
No encuentro forma alguna de olvidarte
Porque seguir amándote es inevitable.
Siempre supe que es mejor
Cuando hay que hablar de dos
Empezar por uno mismo.
Ya sabrás la situación
Aqui todo está peor
Pero al menos aún respiro.
No tienes que decirlo
No vas a volver, te conozco bien.
(ya buscaré que hacer conmigo)
CORO...
Siempre supe que es mejor
Cuando hay que hablar de dos
Empezar por uno mismo