Diecinueve

jueves, 30 de octubre de 2008

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Ráfagas de historias...
"..por lo q pudo ser y no fue, por lo q nunca fue y me confundió, por lo q no se puede cambiar...,

me duermo y no conseguiré despertarme la próxima vez, pq no habrá nadie q grite lo suficiente, q sepa cómo pronunciar mi nombre, q tenga la llave de mi alma...,
me perderé... me perderé en un bosque, que lleva a un laberinto, q no tiene salida, q es una trampa a los sentidos, q te atrapa, q no te deja, q te da lo q no encuentras, q te engaña en sus curvas, es lo mas parecido a la irrealidad q bordeo, q me tiene comido el coco, q no tiene remedio y q no quiero aceptar...

hablemos... hablemos mucho, pq no quiero escuchar el silencio... q me vuelve loca, q me deja sorda, q me grita cosas, q no me deja tranquila, necesito relajarme, necesito descansar...

no hay deseo mas oscuro q el de perderme en tus ojos, q el de dar mi vida por tus huesos, q el sentir q formo parte de algo, de alguien... divagar, eso es lo q hago, es lo q me pierde, es lo q me deja asi, como un alma en pena, como un perro perdido...
Me quedo con lo q tengo, me quedo con lo q venga, me lo llevo todo conmigo... allá donde vaya, allá donde esté, allá donde tu recuerdo me olvide...

He buscado en mi interior algo q poder decirte, q no suene a lo de siempre...,
en mi invierno... siempre busco el calor..."

Las dejo caer a cuenta gotas, os aseguro que en su momento tenían mucho sentido, con la distancia descubres entre lineas otros colores, mucho mas zumo que exprimir.
Lo que sea... me lo pones doble :)

Dieciocho

miércoles, 29 de octubre de 2008

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Ayer me fue imposible escribir nada coherente, entre el día de perros que llevé, sin parar un segundo, y que al llegar a casa me rebentaba la cabeza, lo único que hice fue cenar algo, hacer un par de cosas pendientes, tomarme un gelocatil y a dormir se ha dicho. Creo que hacia días que no dormía 9 horas seguidas!!! está claro que lo necesitaba. Hoy me encuentro mucho mejor, voy a intentar no robarle tantas horas al sueño, porque al final lo pago, o mejor dicho lo paga mi cuerpo, y por ende mi persona está claro :) Pensaba darme una caminata al salir del curro, y estrenar mi mp4 via andando, pero en esta ciudad hoy hace un aire helador que no hay quien pueda con él, asi que al final sólo he dado una vuelta con mi perra y pa casita. El resto del día ha sido de lo mas simplón, lo cual está bien para variar eh.

Me he encontrado hace un rato un cuaderno que usaba mucho de recoge-apuntes, diario, lienzo... cuando estaba en Barcelona. Siempre he recordado esos años como algo muy bueno, por muchas circustancias, que igual comento otro día, mejor el primer año que el segundo, tal vez por lo que tenía de novedoso.. no se, el caso es que tuve momentos jodidos y mi mente caprichosa los había obviado, no se si es que son de esos momentos que tienen mucha importancia cuando te pasan pero después viéndolos con la distancia los ves una tontería, o es que nuestra cabeza, de forma inconsciente, o tal vez no tanto, nos evita recordar malos momentos..., sigo pensando que en el fondo no tenían mucha importancia, sino está claro, suelen clavarse como puñales :), y en este constante análisis que llevo encima, me he dado cuenta de cómo afrontaba esos problemas o esas circustancias y me siento bastante orgullosa de mi misma, hay cosas que mejoran con la edad, es cierto, otras veces vamos hacia atrás como los cangrejos, nunca mejor dicho ;) pero bueno, mientras lo pasos que damos hacia atrás sean menos que los que damos hacia adelante, estaremos salvad@s, aunque nos cueste un poco mas, llegaremos a nuestras metas y de eso se trata no? :)

Efecto Mariposa - Sola


"Y que importa lo que hice, si tal vez me equivoqué.
Estas son mis cicatrices y son parte de mi vida.
Y seguiré...
Sola, perdida en esta rabia se me escapa la vida otra vez.
Sola, que nadie me hace falta
para alzarme en un vuelo y volver... a empezar."

Diecisiete

lunes, 27 de octubre de 2008

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Nunca he sido una persona de esas que exteriorizan sus sentimientos, no quiere decir que no sea sociable, creo que puedo establecer amistades sin problemas, pero a pesar de todo soy bastante timida en lo que se refiere a hablar de mi misma, de las cosas que me importan o me afectan, a veces tienen que robarme las muestras de cariño porque me cuesta exteriorizar lo que siento, o mejor dicho, tal vez elijo demasiado a quién me expongo o a quién le doy un beso ;) con el alcohol las verdad es que me deshinibo bastante más, como la mayoria vamos, lo cual no quiere decir que sea falso lo que hago bajo sus efectos, yo creo q en mi caso es mas bien todo lo contrario, lo que no me atrevo a hacer, decir... o lo que sea en otros momentos, me resulta mas fácil hacerlo de esa manera. Si, ya sé que lo ideal sería no ser asi, pero hay tantas cosas que no son ideales en este mundo que cada uno apechuga con lo que tiene. Todo esto viene a que alguien una vez me dijo que no se creía que yo tuviera vergüenza alguna y no podia estar mas equivocad@, es increible la percepción que tienen lo demás de nosotros mismos, lo cual me hizo pensar si tal vez es que yo utilizaba una máscara demasiado perfecta, le comenté esto a mis amigas de verdad, de esas que sólo cuentas con los dedos de una mano, y me dijeron que para nada tenían esa visión de mi, más bien todo lo contrario? ;), asi que me quedé más tranquila, alguien me tenía que conocer mejor!!!, de lo contrario es que me estaba pasando en eso de no exteriorizar. Con el tiempo, a medida q me ido haciendo mayor, que te van pasando cosas en la vida, que vas experimentando, he ido aprendiendo, a veces voluntariamente, otras porque si y punto :P, a no guardarme tanto lo que llevo dentro, a llorar si lo necesito, a dar un abrazo si es lo que me pide el cuerpo, es muy cansado estar constantemente controlando tus actos y en eso soy una experta. Un control falso por otro lado, porque al final te das cuenta, que no controlas nada...


P.d.: Ya perdonaréis el rollo, pero llevo una temporada de autoanálisis que va a acabar conmigo :P

Dieciséis

domingo, 26 de octubre de 2008

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Bueno, ¿qué hora es??, son las 5 ó las 6, en mi reloj pone que las 6 pero aún no le he cambiado la hora asi que guay que dormiremos una hora mas, luego son las 5 no? jaja a ver, resumen de la noche, pues si soy sincera el mega concierto de grupos raros me ha encantao, la jungla de gente rara me ha gustado un montón, mi mejor amiga se ha puesto pedo y como ayer habíamos salido y se puso también contenta, hoy estaba que no podía con el pelo y me ha hecho un valdomero, es decir, ha desaparecido del bar (después del concierto) sin decir ni leches!!! De vuelta para casa me ha mandado un mensaje, ya le he dicho que era una cabrona sinvergüenza pero que durmiera bien y que ya hablábamos mañana :P Yo me he quedado de palique con otros amigos, lo bueno de las ciudades pequeñas es que te acabas encontrando con un montón de gente asi que bien, porque me he vuelto cuando me ha dado la gana y no podía mas, curioso que con lo que he bebido hoy, excepto un momento crítico :P, el punto se ha mantenido, asi que creo que podré dormir sin que todo me dé vueltas, lo malo, que he perdido definitivamente la voz y me jode porque no sé si la tendré recuperada para el lunes y la necesito!!!
Sobre otras cuestiones que tal vez serían mas interesantes... evitaré el comentario :P sólo diré que dónde se meterán esta jungla rara cuando no hay concierto?? jaja seguro que la gran mayoría ni siquiera era de aquí, pero me guardo varias imágenes para futuros encuentros :P Buenas noches niñ@s, espero que os hayáis portado bien... o no? :P
P.d.: Dejo el video de algo que hemos visto hoy, había estilos muy variados, desde djs electrónicos a indie-pop o un poco de hip hop con unas bases muy curradas, me ha gustado y cómo no hay mucho dónde elegir pues nada me quedo con Dani Ro - Cuando la vida te da la espalda.

Quince

sábado, 25 de octubre de 2008

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Holaaaaaaaa, estas si que son buenas horasss :P, hoy me he portado bien, a pesar de que era dificil ehh, porque teníamos fiesta de la cerveza, bebidas medio gratis en mi bar preferido y mis amig@s con ganas de marcha, pero es que mañana tengo que ir a un concierto de como unos 20 grupos que no conoce ni dios y sé que yendo mano a mano con mi mejor amiga, acabaremos con una toña tremenda y hasta las narices de tanto grupo novato, asi que he bebido lo justo para aguantar la noche y poder irme a dormir sin peligro de resaca, el único pero es que creo que me voy a quedar sin voz, he conseguido resistir esta noche, pero mañana seguro que no, entre el fresco que hace por aqui y las bebidas heladas, mi voz va desapareciendo, hacía días que no me pasaba y tiene gracia que cuando he dejado de fumar haya sido cuando peor estoy, y ya va a hacer un año!! de estas cosas que no entiendo. Meses después de dejarlo pillé una tos que no se me iba con nada y cuando fuí al médico aún me dijo que eso me pasaba por dejar de fumar, tu te crees??? si no lo oigo no lo creo. En fin, mañana según en qué estado aparezca seguiré contando mis andanzas, ahora me voy rauda y veloz a planchar la oreja a ver si mi insomnio me deja. Buenas nochessssssss a tod@s.

Catorce

jueves, 23 de octubre de 2008

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Mi día de hoy ha sido un poquito mejor que el de ayer, será que con el sol se mejora mi ánimo, porque si amig@s, dónde yo vivo, hoy no ha llovido, asi que eso nos da un respiro a las melancólicas del tiempo.

Después de currar me sentía malgastadora, y me he comprado un mp4, un ipod,... como coño lo llamen!!! jaja porque como soy una devoradora... de música :P pues tengo todos mis mp3 que parecen coches viejos, con la chapa gastá y humeantes de tanto uso, asi que me he modernizado y me he comprado un cacharro de esos, por supuesto el que mas capacidad tuviera no se me vaya a quedar obsoleto en dos días ;), y ahora tengo un mini aparatejo de 8 gigas que me va a alegrar mis caminatas nocturnas, otro motivo por el que lo necesitaba urgentemente.
Es increible como avanza la tecnología, hay tantas cosas que se escapan a mi entendimiento que tengo que priorizar intereses y sinceramente, me gusta más analizar a la especie humana que a las máquinas que inventamos. Pero, puesto que esas máquinas son creación de algún/a sujet@, merecen, al menos, nuestra atención ó, en última instancia, su uso ;)

Trece

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Yo no sé si vosotro@s creéis mucho en esto de los horóscopos, la verdad es que la mayoría de las veces es un cuento chino y no es por fastidiar a nadie, pero hace bastante tiempo conocí a alguien que escribía los horóscopos en un periódico local y que basaba sus escritos según el día que tuviera y lo bien que se llevara con la gente. En fin, una decepción, pero nada que no me pudiera imaginar. El caso es que a mi sí me hace gracia todo esto y he leido bastante al respecto, hace unos años me hicieron una carta astral, y ya sé que a veces son muy genéricas y hay cosas que valdrían para cualquiera, pero lo cierto es que me tocaron en varios aspectos de mi vida que no me esperaba. Es como una vez, cuando estaba en Barcelona, que cogiendo un taxi que me llevara a mi casa, el señor taxista, un hombre de unos 50 años, argentino, al irle a pagar me cogió de la mano y empezó a leerme las lineas y me habló acerca de dos situaciones muy concretas que me habían y me estaban marcando. Cuando llegué a casa intenté recordar si durante el camino habíamos hablado de algo que le hubiera dado pistas sobre mi o sobre lo que hacía allí... o yo que sé!!, el caso es que no recordé haberle dicho nada en especial salvo que no era de Barcelona y que estaba estudiando... cómo sacó lo demás, para mi todavía es un misterio ;). Bueno, que me voy del tema, el caso es que mi horóscopo es el de Cáncer y siempre me he sentido bastante identificada con lo que leía, pero ya no sé si es que me dejo influir demasiado o sí realmente existe una base demostrable acerca de lo que nos influyen los astros cuando nacemos, si está nuestro destino escrito... y todo eso. La verdad es que nunca he creido tanto como para basar mis acciones en ello, pero me resulta curioso ver como hay gente que se acerca tanto a los patrones de su signo que hace gracia, también he conocido excepciones, pero dicen que confirman la regla no?. Será que me gusta pensar que de alguna forma todo y todos estamos conectados, para dar un poco de sentido a todo esto... o para quitárselo, a saber :P

Doce

miércoles, 22 de octubre de 2008

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Hoy, sin venir a cuento, me he puesto a leer apuntes, frases, pensamientos que a lo largo del tiempo he ido escribiendo y he dejado olvidados por las estanterías de mi cuarto. Lo reconozco, antes de que aparecieran estos inventos, me refiero al ordenador, yo tenía un diario en el que de vez en cuando, normalmente cuando me encontraba mal e inspirada(siempre me ha parecido curiosa esa combinación), escribía pequeñas reflexiones, historias sobre mi vida real o devanéos mentales. He intentado rescatar algo de aquello:

"Trás una noche en vela empiezo a vislumbrar mejor, lo que hay detrás de la maleza, lo que hay de verdad en cada certeza... Certeza de que al final del día las cosas no serán iguales, certeza de que en este mundo lleno de mares, quiero un océano salvaje que dé vida al brillo apagado que se refleja en mi, que empieza por una sombra y termina en una realidad distinta. Sin oir, sin ver, sin sentir, ni las llamas que abrasan debajo, el acido olor de la oscuridad visible.

Trato de no complicarlo demasiado pero se me hace imposible no contar lo que me ahoga y me agobia y se resiste a ser un sueño más que dejar pasar. Mi imaginación me debora, palabras con sentidos incompletos se escapan de mi boca, desaparecen a mi vista, ya no lo saboreo ni lo huelo, no se detrás de que árbol se esconde, lo busco una y otra vez y no lo encuentro, el aire me dice que no es mio y yo... lo dejo suelto."

Bueno... habría tanto que contar que mejor no digo nada :P cosas que compartir a este lado del tiempo...

Once

martes, 21 de octubre de 2008

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Hoy estoy tremendamente cansada y no me refiero solamente a algo físico sino también mental, y es que desde hace un tiempo a mis lunes hay que añadirles "la guinda del pastel", por si no es suficiente con volver al trabajo y soportar la todavía resaca del fin de semana. Y es una guinda agridulce, por decir algo, que lo de dulce aún está por ver. En fin, que aunque me cueste mi esfuerzo, se supone que al fin y al cabo lo que busco es el resultado asi que, como cualquier cosa que se precie, conlleva un ejercicio de constancia y desgaste que espero poder soportar. Sí, se me da bien hablar sin decir nada :P y ya siento no poder contar algo mas agradable pero es que este cansancio me nubla la razón. Aún asi... puedo rescatar de mi día esos fantásticos momentos que me regala mi compañera de trabajo, una chica dulce, sensible, cariñosa y enormemente divertida, las risas que nos pegamos no son ni medio normales, creo que cualquier día nos echarán a las dos!, si fuera así tendríamos que pensar en qué podríamos trabajar juntas porque sería dificil perder esta costumbre :P Es cierto eso de que el ambiente en el trabajo es casi tan importante como el trabajo en si, porque sino fuera por ella mis días se harían muyyy largos. Lo que me aguanta esta chica no lo sabe nadie. Gracias niña, gente como tú hacen mi vida mejor y no me digáis que eso no es importante!! :)

Diez

lunes, 20 de octubre de 2008

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En mi constante análisis de la naturaleza humana me llama la atención observar los valores tan diferentes que tenemos, cuales son nuestros gustos, cuales las cualidades que mas nos importan y hasta qué punto esas cualidades son compatibles con cómo somos nosotros. A mi, por ejemplo, me gusta la sinceridad, si bueno, como a todos no?, para mi es tan importante la confianza que sin ella, nada dura, nada permanece, pero tan importante como la sinceridad, es la empatía, la educación, la sensibilidad, me rebienta la gente que se escuda en lo sincera que es para decirte lo que le viene en gana sin reparo alguno de cómo te pueda caer a ti. Tampoco me gusta quien utiliza su "independencia" para hacer lo que quiera pasando de lo/s demás. Son formas falsas de dar la vuelta a la tortilla. Me gustan los detalles, y no me refiero a cosas físicas, hablo de gestos, palabras, actos, a veces inconscientes, otras veces muy controlados :P pero siempre a favor de alguien, porque no lo neguemos, a todos nos gusta sentirnos especiales y a mi me gusta que los demás también se sientan especiales, porque no me da igual un@s que otr@s, porque por eso elegimos con quién queremos estar, cuesta muy poco y recompensa el doble.


P.d.: Tal vez la canción no tenga mucho que ver pero.. me gusta asi que :P

Nueve

sábado, 18 de octubre de 2008

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Por no perder la costumbre, escribiré algo independientemente de las horas que son y de mi nivel de alcohol en sangre. En principio iba a ser una noche tranquila, cenar, un trago y a casa, pero como siempre últimamente la cosa se me complica. Aparecieron unos amigos con mas amigos traidos de otros lugares del planeta y la cosa empezó a degenerar, cantidad de chupitos y mucha coña gay. El caso es que he acabado de risas por el parque, haciendo las fotos mas extravagantes y perjurando que mañana repetía en peores condiciones??? pero que coño me pasa!!! si es que no aprendo por mucho tiempo que pase. Vivir en una ciudad, relativamente pequeña, hace que acabes con una toña cosiderable pasando de los comentarios de la gente y con pocas sorpresas a la vista, como dijimos con un amigo, aqui no se folla ;P De todas maneras que conste que estoy tan pasota que me preocupa. Ya no se si es una pose o si realmente me siento asi, cómo puedo conocerme tan poco a mi misma? y yo que creía que me tenía controlada, tonterías...

Ocho

viernes, 17 de octubre de 2008

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Bueno, hoy ha sido un día interesante, la mera idea de volver a tener algún tipo de relación con mi vocación, hoy por hoy frustrada, me produce un doble sentimiento. Por un lado me apetece, me reactiva, me ilusiona... por otro lado me asusta, me estresa, me responsabiliza..., porque tener que compaginar, al menos de momento, dos trabajos y una sola vida me volverá loca, que lo veo venir!!, pero dicen que sarna con gusto no pica, asi que ya tengo decidido que me dejaré llevar hasta que mi cuerpo aguante. Que conste que no lo hago por dinero, si fuera asi me quedaría en casa, es que necesito tener algún aliciente mas porque se me quedan cortas las espectativas de mi trabajo rutinario y me estoy volviendo cómoda y no quiero encerrarme en mis 4 paredes que se lo fácil que es eso. Si, ya se que no estoy explicando nada, tal vez mas adelante y cuando la cosa esté empezada os cuente mas cosas de mis horas "normales" y de mi tiempo "extra" ;)
Sugababes - Shape

P.d. Más música para variar, para estas horas no está mal no?

Siete

miércoles, 15 de octubre de 2008

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No se por qué pero hoy he pensado en esta canción, bueno si que lo sé, alguien me recordó algo, algo lejano, que no tiene importancia hoy por hoy, pero que en su momento consiguió que oyendo esto las lágrimas se hicieran conmigo y os aseguro que eso no era algo que me pasara a menudo (prestar atención en el tiempo verbal de la frase :P). El caso es que en cuanto la oí se convirtió en una de mis canciones preferidas de esta mujer, creo que lo tiene todo, una letra bonita, momentos de relax y de desahogo gamberro. Tuve la oportunidad de verla en directo y me gustó un montón, casi tanto como Mónica Naranjo... mmm no se no se ;)
Nos pondremos un poquito sentimentales, pero sólo un poquito :P


Shakira - Inevitable

Si es cuestión de confesar
No se preparar cafe
Y no entiendo de futbol.
Creo que alguna vez fuí infiel
Juego mal hasta el parkes
Y jamás uso reloj.
Y para ser más franca
Nadie piensa en ti como lo hago yo
Aunque te de lo mismo.
Si es cuestión de confesar
Nunca duermo antes de diez
Ni me baño los domingos.
La verdad es que también
lloro una vez al mes
Sobre todo cuando hay frío.
Conmigo nada es fácil
Ya debes saber, me conoces bien.
(y sin ti todo es tan aburrido)
CORO:
El cielo esta cansado
Ya de ver la lluvia caer.
Y cada día que pasa
Es uno más parecido a ayer.
No encuentro forma alguna de olvidarte
Porque seguir amándote es inevitable.
Siempre supe que es mejor
Cuando hay que hablar de dos
Empezar por uno mismo.
Ya sabrás la situación
Aqui todo está peor
Pero al menos aún respiro.
No tienes que decirlo
No vas a volver, te conozco bien.
(ya buscaré que hacer conmigo)
CORO...
Siempre supe que es mejor
Cuando hay que hablar de dos
Empezar por uno mismo

Seis

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Hay momentos que desconectas tanto de la realidad que cuando despiertas te pegas una enorme hostia, sin embargo no dejas de buscar esos momentos, esos... en los que te llenan sensaciones que te llevan lejos, tanto... q tienes q vigilar la caida, para q no duela mucho, para q no te haga comenter locuras, esas... que controlas por no salir perdiendo. No sé lo que tienen esos momentos que tan enganchada estoy a ellos, momentos en los q todo se siente diferente, todo es perfecto, todo debería quedarse asi.. para siempre, sería increible y como la palabra indica, asi son esos momentos, increibles por lo buenos, increibles por lo fantásticos que no reales.


Cinco

lunes, 13 de octubre de 2008

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Una de mis locuras, obsesiones, hobbies, y no tan hobbies puesto que hoy por hoy aunque no me dedico a eso en cuerpo y alma como lo hacía antes también forma parte de mi trabajo, es todo lo que tiene que ver con la música. Puedo pegarme horas escuchando una canción detrás de otra y en principio me gusta casi todo, nunca he podido con la música muy extrema de cualquier estilo, ni con el folclore!! (tanto oirlo pudo conmigo). Pero puedo estar escuchando algo de rock, pop, hip-hop, soul, alternativo, dance, house, trance, chill out... no importa, me encanta descomponer las canciones, escuchar cada uno de sus sonidos, absorver la melodía, impactarme con la letra. Todo esto a que viene? pues a que soy de esa parte de España que hoy ha tenido fiesta, asi que llevo un día de lo mas perro, bueno no, creo que hasta mi perra se ha movido mas que yo :P, sin hacer nada productivo, y escuchando un montón de música que lo único que hace es trasladarte a diferentes momentos de tu vida, por que no se vosotr@s pero es que yo podría hacer un diario personalizado sólo a base de canciones. Asi que para variar terminaré esta insulsa entrada :P con mas música y en este caso con una canción de esas que por mucho tiempo que pase, es del 92, no me canso de escuchar.
Tasmine Archer - Sleeping Satellite


P.d.: No es el video original pero las imágenes valían la pena :)

Cuatro

domingo, 12 de octubre de 2008

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Con los dedos de tu mano cuento las noches que no duermo, y no suelo perder el sueño, no por cualquier cosa me refiero, asi que si doy importancia a lo que siento empiezo la historia de nuevo. Supongo que entiendo mis miedos, supongo que entiendes mis peros, no quiero arrastrarte a mi suelo, en realidad quiero que me lances al cielo y no comprendo porqué no se darme una pausa, porqué lo analizo todo y me lo consiento.
SIA - Breath me



Help, i have done it again
i have been here many times before
hurt myself again today
and the worst part is there's no one else to blame
Be my friend, hold me
wrap me up, unfold me
i am small, and needy
warm me up, and breathe me
Ouch i have lost myself again
lost myself and i am nowhere to be found,
yeah i think that i might break
i've lost myself again, and i will, i'll say
Chorus x2

Tres

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Ya se que llegar a estas horas de la noche y con el pedo que llevo encima no es el mejor momento para escribir, pero es que no puedo evitarlo, ha sido una noche extraña con encuentros y desencuentros que me superan, y acabo a estas horas con un trago demás y pensando que quizás he perdido el tiempo soberanamente porque no acabo de encontrar... o encontrarme o dejar atrás ciertas sensaciones que me ofuscan en el peor momento, porque aunque estoy bien asi, tal y como estoy, siempre echas de menos algo y cuando te das a la bebida afloran sentimientos, cariños que en estado normal no dejarías que fueran tan lejos. Supongo que es ley de vida, de lo mas normal que puede ocurrirte, pero no me gusta depender de nada y de nadie, hace tiempo q precisamente por sobre carga de estos efectos decidí hacer exactamente lo contrario, pero no puedes evitarlo, eres como eres y es dificil cambiar y luchar contra algo que te ha acompañado durante tanto tiempo. Aún así parece que sigo esperando mi momento, se que la solución a mis problemas no están fuera de mi, que empiezan por uno mismo, pero somos seres sociales, rodeados de cantidad de cosas que no puedes evitar que te influyan, y no se, pero hoy por hoy a estas horas, y a otras también, sigo teniendo la sensación que aunque mi vida está bien como está, siempre podría estar mejor, y que ya no distingo entre si es algo que esté en mi mano o una vez mas, lo mejor es rendirse a lo evidente y dejar que las cosas pasen como tengan que pasar.

Sara Bareilles "Gravity"

P.d.: En fin, no me hagais mucho caso, seguramente mañana pensaré algo distinto, últimamente tanto mis pensamientos como mis actos son una montaña rusa en constante cambio.

Dos

viernes, 10 de octubre de 2008

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Ayer estuve de concierto, nunca la había visto en directo y fue tal y como me esperaba, ¡incluso mejor!. La fuerza que irradia esta mujer, el sentimiento que transmite en cada una de sus palabras, de sus movimientos..., no se, supongo que no todo el mundo estará de acuerdo conmigo pero a mi me llega directamente al centro de mi desestabilizado ser :P
Su último disco es todo un hervidero de energías que se disparan furiosas atravesando todo lo que encuentran a su paso, provocando magnetismo, ansias de libertad, autoconfianza, busqueda del amor infinito, lucha contra la hipocresía...
Me quedo con cantidad de frases y sensaciones que tanto su música como sus letras me provocan :
MONICA NARANJO - Revolución



(Sueño) Que en un vacío voy cayendo
(Giro) Y mi destino es un misterio
Sé que hay algo más
Y no logro descifrarlo
(Vuelo) Entre las sombras y me pierdo
(Caigo) En otro sueño y me despierto
De esta soledad
Y el camino se hace largo
Me equivoqué
Mi cielo hoy tiene un tono un poco gris
Lo cambiaré
Primero está mi voluntad
Revolución
Va contra todo el que condena
Mi conciencia y mi verdad
Oh, revolución
Es una lucha sin fronteras
Por ganar mi libertad
Oh-oh-oh
(Dime) Porqué criticas lo que digo
(Habla) Cuál es tu rollo conmigo
No sé qué será
Lo que te molesta tanto
Ya ves, yo soy cómo yo quiero ser
Mírame, lo mismo a mí me da
Si acaso Vienes o vas
(bis)

P.D.: Una pena que no fuera ni mi ciudad, ni mis fiestas, y eso significara, portarse bien, volver a casa en coche, dormir poco y trabajar al día siguiente, pero son de estas noches que repetiría mil veces.

Uno

miércoles, 8 de octubre de 2008

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Canciones que escucho pensando en otras cosas.
Sensaciones que evito cuando estoy a solas.
Miradas que busco por quererlas todas.
Lo que quiero, lo que necesito...,
lo que encuentro y lo que tengo...,
esa es otra historia.



We're never gonna survive unless...
We get a little crazy.