130-/-2012

¿Cúantas veces tienes que escuchar una canción para que la aborrezcas?
Os lo diré cuando me ocurra...

Are you in or are you out?...

129-/-2012

No tengo ni idea de por qué me inspiras, de por qué de repente tengo otro motivo para dejar a mi cabeza fantasear con la posibilidad de llegar a tí, insisto cuando algo me interesa, y lo llevo adelante hasta que me doy contra todos los muros, los que tu me pones ó los que yo construyo... No me importa reconocer que ser así me ha traído lo mejor y lo peor que pueden darte y que ha conseguido sacar lo mejor y lo peor que yo puedo dar, en el fondo no me arrepiento... o sí? no, no me arrepiento de haberte conocido, no me arrepiento de lo que he tenido, de lo que tengo o de lo que me encontraré en el camino, lo sé porque si dejo de actuar así, si me rindo, si dejo de luchar por lo que quiero, me habrán vencido, tú..., cualquiera...

128-/-2012

Bueno pues sí, ya estamos dejando octubre y toca entrada para confirmar si he aprovechado el tiempo o no..., veamos... en resumidas cuentas, si, lo he aprovechado, para bien y para mal, he tenido tiempo de gozarla y de cagarla, pero no a partes iguales, al fin y al cabo, no se puede juzgar todo un mes por un momento de obcecación, me explico, me he movido por tierras catalanas y me lo he pasado realmente bien, de hecho he tenido tiempo para liarla y para relajarme, un equilibrio casi perfecto, a través de un autismo controlado he podido aclarar muchas cosas que me dejaron tocada unos días, y está bien, había algo, una especie de espina clavada que he conseguido expulsar de mi cuerpo y me ha costado, pero no hay nada como abrir los ojos, me he quitado un peso de encima, hay cosas que no volverán a ocurrir y antes lo decía con la boca pequeña, pero ahora estoy segura de ello, no lo quiero en mi vida, nunca más.

Reconozco que he tenido un punto de inflexión, ya sabéis, uno de esos momentos que suponen un cambio de algún modo, en tu vida, en tu forma de pensar, de sentir... no sé, pero sin quererlo y dejándolo pasar ha ocurrido, y como digo, es una cosa menos a la que darle vueltas. Lo que no esperaba es que el mismo punto de inflexión tuviera tantas ramificaciones y aunque la mayoría de ellas han sido positivas, otras quizás no tanto, y ya no sólo en lo que a mi respecta sino para quién tengo a mi alrededor, pero quiero pensar positivamente y creo que a la larga será lo mejor para todos.

El mejor regalo que puedo hacerte es no llevarlo conmigo, no invocarlo, no buscarlo...,olvidarme, relajarme, concentrarme..., soltarlo, abandonarlo, perderlo..., desconecto, lo corto, lo dejo y no busco sustituto. 

P.d. No sé si conocéis a este hombre, pero si no es así investigad un poquito, no soy de cantautores, nunca lo he sido pero... la excepción confirma la regla :)

Marwan - Mi paracaídas

Me perderé ..
un millón de veces antes de encontrarme,
cruzará en mi pecho la palabra tarde
si algún día doy conmigo otra vez.

Y buscaré ..
la adolescencia que no tuve por los bares,
llamaré y te colgaré sin contestarte ..
si mi ropa no te deja de querer.

Te robaré el mes de Abril justo antes de marcharme,
tendremos que hacer pie en la piscina del desastre.
Yo me llevaré la acera de tu calle
y en otra habitación me olvidaré las llaves.

Y aunque tú quieras querer y yo sea quien me marche ..
le hablarás a tus amigas del cabrón al que dejaste.
¿Y ahora quién podrá entender?, ¿y ahora, dime, quién va a ser ..
mi otro cuerpo, mi otra piel, mi equilibro, mi equipaje?

¿Y quién será Penélope cuando este tonto se vaya de viaje?
¿Quién va a ser mi playa en Madrid, mi chica rapada ..
que en la boca queda besos sin pedir ..
mi copa rota, mi próximo verano y mi herida?

¿Quién va a ser mi paracaídas?
¿Quién va a ser mi paracaídas?

Le explicaré ..
el fuera de juego a mis nuevas amantes.
Como ya hice contigo mucho antes ..
buscaré a la maga en otro café.

Se rallará esta canción de cantarla tantas veces,
trataré de no escuchar si vuelvo a cantar Noviembre.
Manchas de carmín, subirme a nuevos trenes ..
mi barba arañará la piel de otras mujeres.

Ya ves, yo esperaré que vuelvas a un concierto,
vestirse a toda prisa, trasfundirse en otros cuerpos.
¿Y ahora quién podrá entender? ¿y ahora quién coño va a ser ..
mi otro cuerpo, mi otra piel, mi equilibro, mi equipaje?

¿Y quién será Penélope cuando este tonto se vaya de viaje?
¿Quién va a ser mi playa en Madrid, mi chica rapada ..
que en la boca queda besos sin pedir ..
mi copa rota, mi próximo verano y mi herida?

¿Quién va a ser mi paracaídas?
¿Quién va a ser mi paracaídas?

Si tú eres mi paracaídas ..
Si tú eres mi paracaídas ..
Si tú eres mi paracaídas ..
Si tú eres mi paracaídas ..

127-/-2012

Demasiados días sin pasarme por aqui, sin parar un momento y dejarme llevar por lo que sea que esté sintiendo ahora mismo, lo que sea, porque no lo tengo muy claro. Ha pasado otro año más para mí y no voy a decir que esté "como al principio" porque eso sería falso, de hecho he ido aprendiendo cosas, pocas que no puedan volverse a repetir, pero aún así he dado más pasos hacia delante que hacia atrás, y eso es avanzar no?, eso creo...  No está siendo un mal verano y estar acompañada lo hace diferente pero no sé afianzar las cosas, hay algo que arrastro que no me deja ir a la velocidad adecuada, aún así no paro, ni puedo ni quiero, no me lo permito, sea como sea, yo sigo.

Hablemos de otras cosas entonces..., de lo bien que me lo pasé en Madrid, os lo he dicho? este orgullo fue de los mejores sin duda. Ir con uno de tus mejores amigos y dejar claro que ese fin de semana no había nada más en qué pensar, y conseguirlo! no tiene precio, desconecté tanto de todo, estuve borracha la mayor parte del tiempo si, y qué? a veces es necesario, eso y estar rodeada de desconocid@s y hablar, y jugar... recargar las pilas, aunq el lunes estuviera reventada fisicamente, no importa, mi cabeza necesitaba algo así, si vives en una ciudad pequeña echas de menos salir a la calle y no conocer a nadie, y me gusta socializar, lo cual puede parecer incompatible con mis etapas de autismo, pero todo forma parte de la misma montaña rusa que siempre ha definido mi vida emocional. Y me queda lo mejor, varias visitas a la ciudad condal, las fiestas de mi pequeña ciudad, mis vacaciones..., en fin, que en Septiembre os cuento si he aprovechado el tiempo o no ;)

126 -/- 2012

Echar de menos lo que nunca has tenido es extraño no?, pero es la base de mi actual ser desestabilizado, y no quiero pararme a pensar demasiado, sé que hay dias extraños y hace tiempo que no significan lo mismo. Pero aún así, no puedo evitar echarte de menos y me resulta dificil entender como te incrutaste tanto, no te hiciste paso con el tiempo, fue sólo un golpe y esta marca que me escuece. Y no es mi método y ni siquiera sé si es el tuyo, pero no esperaba tener que lidiar con esto. Tendré que dejarlo pasar, porque ese es mi único movimiento, el único que me permito y el único que quieres. Traslado mi frustración al otro lado del espejo e intento reflejar un control falso sobre cualquier situación con la que me encuentro. 

8 meses, en serio? Me pasa como a tí, que te tengo olvidada, bueno, supongo q eso no es del todo verdad, no es un olvido, es la falta de energía, las pocas ganas de enfrentarme con tu vida. 

Hubo un tiempo en que controlé, o eso creía, enfoqué mis prioridades, independicé mis gustos, estudié lo que quería, crecí en otro lugar..., regresé a mi infancia, pero seguía con vida, trabajé en mi vocación, heterosexuaba mis gustos..., después cambié, monotonicé mi trabajo, recaí en la comodidad, pero traspasé mi identidad, exterioricé mis tendencias..., analizo lo que tengo al lado, lo que un día se cruzó por mi vida, efectos secundarios que soporto, mi futuro no está marcado en el camino, sigo esperando?, lo he hecho alguna vez?..., me voy, esta noche tendré que emborrachar  a mis sentidos.

2011_25

Un Love of Lesbian poco pega con un Paquirrín y Cia., me evito nombrar a ciertos sujetos en mi blog :P, pero bueno, la noche dió para eso y mucho más, y como no, se me hicieron las mil en "alegres" condiciones. Días ligeramente autodestructivos, con ayuda y sin ayuda.

Mira que era mi primer concierto LOL, pues ya eché de menos esto.

Me perdí en mi universo y ¿tu?...

2011_24

Cuando te estirpan algo que te está haciendo daño, puede que tu cuerpo inconscientemente lo eche de menos..., al principio, porque luego te das cuenta que en realidad era lo mejor que te podía pasar. Tener algo así tan cerca de tí puede hacer que hasta lo que está bien acabe por estar mal. Asi que aún cuando te cueste verlo, y sobre todo, sentirlo, lo que importa es que ya no está ahí y que eso te permite recuperar muchas cosas que seguro habías olvidado, y sí, te ha dejado marca, y necesitas tiempo para que no se vea lo que duele y no sientas ese instinto masoquista de volver a pegártelo a la piel, pero una vez que lo dejas pasar, recuperas los sentidos, recuperas los instintos, recuperas a tu ser en si mismo.

Después de varios meses sin pasarme por este blog podría parecer que el tiempo no se ha portado bien conmigo, bueno, no es cierto, este verano a pesar de lo que escriba, ha sido muy bueno, varios paseos por Madrid, "el fin de semana", sin duda, con boda, cumpleaños, locuras de madrugada..., más paseos, esta vez por Barcelona, mucha playa, mucha fiesta, mucho alcohol y Septiembre... que golpea, y se le da bien!, aunque él no tiene la culpa de que todo se acabe antes o después.

Pero aquí estamos y seguimos, porque no puedo arrepentirme de lo que me he buscado, asi que simplemente me voy despidiendo, y me preparo para ver desaparecer esa marca de lo que dejé que se estirpara.

P.d.: Tienes tiempo para esto?

Ulrich Schnauss - Goodbye